Sternenfee.info

Jokes

1. Drinnen ist es genauso wie draußen - nur anders!



2. Wer schläft sündigt nicht! Wer vor dem Schlafen sündigt schläft besser!!!



3. Früher war ich eitel - heute weiß ich, daß ich schön bin.



4. Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze, Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre, Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft, Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping.



5. Schaue 10 sekunden auf diesen Stern--->*--- und es überfällt dich eine wilde unzähmbare Lust nach Sex!!...Sorry,in deinem Alter musst du schon 10 min. schauen.



6. Unterschied zw. Hase, Wolljacke, Fussball und einer18jährigen? Der Hase wird gepickt, die Wolljacke gestrickt,der Fussball gekickt und die 18jährige 19!



7. Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.



8. IM Wald da rauscht der Wasserfall. wenns nicht mehr rauscht ists Wasser all!!!



9. Ich habe keine Angst vor dem Sterben, ich möchte nur nicht dabeisein, wenn es passiert!



10. Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum suchen.



11. Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte...



12. Das Beste an Alzheimer ist, daß man ständig neue Leute kennenlernt.



13. Rauchen ist krebseregend! Aber wenn interessiert es schon, was Krebse erregt!!!



14. Legastehniker aller la ea länder ve---- veräi---- verdr---- kommt zusammen



15. Wie nennt man den Brunftschrei einer Glühbirne?-Neonröhren!



16. Die Sonne scheint, die Mücken zwicken, hohes Gras und nix zu ..... lesen.



17. Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab!



18. Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen.



19. Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.



20. Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann.



21. Was ist grün und springt durch den Wald? Ein Rudel Essiggurken! Was ist der Witz daran? Essiggurken sind gar keine Rudeltiere!



22. Eine Wand ohne Edding, ist wie Sex ohne Pedding.



23. Was der Kaffee für´s Kränzchen, das ist Viagra für´s Schwänzchen.



24. Ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun?



25. Unter welche Familienrubik fällt ein abgetriebenes Kind? Unter "Entfernte Verwandte"!








26. Man kann ein Auto nicht wie eine Frau behandeln. Ein Auto braucht Liebe!!!



27. Es genügt nicht unfähig zu sein, man muß auch in die Politik gehen.



28. Kennst du die Schwestern von Fix und Foxi? Sie heissen Pack-sie und Popp-sie!!!



29. Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt!



30. Jesus schrieb den Irokesen: Euch schreib ich nicht, ihr könnt nicht lesen



31. wer zuletzt lacht hat es nicht eher kapiert



32. Man umgebe uns mit Luxus.... auf das Notwendigste können wir verzichten!



33. Der Kluegere gibt so lange nach, bis er der Duemmere ist !



34. Die Chinesen Bu,Chu und Fu wollen nach Amerika.Dort lassen sie gleich ihre Namen umändern! Bu wird zu Buck, Chu zu Chuck und Fu geht zurück nach China!



35. Ich dachte die oder keine ich fühlte ungeahnte Kraft da spritzt schon der weiße Saft ich schwebte auf rosarote Wolken zum Ersten mal ne Kuh gemolken



36. MEIN KLEINES NIEDERSACHSEN PFERDCHEN, SPRACH DIE DORIS ZU DEM GERDCHEN. DER FISCHER TREIBTS MIT DER MERKEL, NUN MACHS MIR AUCH MAL WIE EIN FERKEL.



37. Bergsteiger sind Leute, die mit einem Seil aneinander gebunden werden, damit die Klügeren nicht wieder nach Hause gehen können.



38. Was ist um die 20 cm lang, steif, hat Haare und wird da reingeschoben wo es schön warm und feucht ist? - Ne Zahnbürste, Du Sau!



39. Laut neuester Umfrage sind Polen die besten Liebhaber und Indianer die mit den größten Dingern! MfG Winnetou Kowalsky



40. Angeblich macht zuviel Sex blöd und gleichgültig. Hab ich keine Ahnung von und ist mir auch völlig egal.



41. Drogen für Rentner - Warum sollen sie nicht den Löffel noch mal heiß machen bevor sie ihn abgeben?



42. Welche grammatikalische Form ist: " Du hättest niemals geboren werden sollen?" Antwort: präservativ defekt



43. Was schreit Bill Gates wenn sein Schiff untergeht und er ertrinkt?? F1!!! F1!!! F1!!!



44. Jeder sucht seine eigenen Grenzen: Der eine heiratet, der andere ißt gerne Pilze ...



45. Nimm deine Hand aus meiner Hose. Ich zähle bis 1000. 1... 2... 3...



46. Glück im Spiel - bedeutet Geld für die Liebe !



47. BIN GUT DRAUF, SUCHE JEMANDEN FÜR DRUNTER.



48. Es genügt nicht unfähig zu sein man muß auch in die Politik gehen.



49. Wenn einer aus dem Fenster speit bis überhaupt nichts drinnen bleibt..., wird er vorübergehend blind, dann herrschte starker Gegenwind.



50. "Mami, Mami Vati hat sich im Dachboden erhängt!" Mutti rennt hoch und kommt erschöpft wieder runter. "April, April, er hängt im Keller!!"








51. Gunter Gabriel sagt zu Heck, geh von meiner Freundin weg. Darauf sagte Heck zu Gunter, hilf mir bitte erst mal runter.



52. Jürgen Drews sagt zu Gitte, laß doch das Gewürge bitte. Darauf Gitte: Lieber Jürgen, wenn Du singst dann muß ich würgen.



53. Wollt ein Ritter einmal schnackseln, mußt er aus der Rüstung kraxeln. Das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben!!!!



54. Alle wollen eine Traumfrau! Aber was ist eine Traumfrau? Das ist eine Frau, die sich nach dem Vögeln in ne Kiste Bier und 5 Freunde verwandelt...



55. Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? Der Mittlere hat Geburtstag!



56. Zwei treffen sich... keiner kommt



57. Was wäre wenn sich die Erde 4x drehen würde? Wir bekämen wöchentlich Gehalt, aber die Frauen würden verbluten.



58. ER: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger" Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."



59. Was ist um die 20 cm lang,steif,hat Haare und wird da reingeschoben wo es warm und feucht ist?-Ne Zahnbürste,du Ferkel!



60. OnlineSMS-Nachrichten: Schock in der Computer Branche: Bill Gates sprang aus dem Window 95!!



61. Winter! Die Flocken rieseln sacht vom Himmel-direkt auf meinen großen ...Schimmel!!!-oder was dachtest Du???



62. Solange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, Solange tue ich so als würde ich richtig arbeiten!



63. Schumi sprach aus Wasser werde Wein doch das Wasser lies es sein. Da wurde doch jedem Idioten klar, das Schumi nicht der Renngott war.



64. ER log das sich die Balken biegen, um SIE ins Bett zukriegen! Und als SIE seinen Pimmel sah, fragte sie:WADDE HADDE DUDDE DA?



65. Ádam wurde von Gott eine Rippe gestohlen, um Eva zu formen! Was sagt uns das? DIEBSTAHL lohnt sich nicht!



66. Ey weissu ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe? Ey jetzt Hausverbot!



67. Was ist der Unterschied zwischen "fies" und "gemein"? - Gemein ist es,einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.fies ist es,wenn es ein Stummfilm ist!!!!



68. Hier & da mal lügen, da und dort betrügen. Mit Koffer voller Geld umschleichen, sich selber mal die Steuer streichen. Sowas willst auch Du? Wähle nur die CDU.



69. Zwei Schwiegermütter gingen baden. Es sollte keiner nicht sehr schaden. Die eine ist ersoffen, von der andern wollen wir's hoffen!



70. Sagt der Scheich zum Ehemir: "Zahl' ma jetzt, dann gehen wir!" Sagt der Ehemir zum Scheich: "Zahl' ma nix und gemma gleich!"



71. Schaut ein Blinder um die Ecke und sieht nichts!!



72. Lieber Cool am Pool, als Bleich am Teich



73. "Stehenbleiben, oder ich schieße!" rief der Polizist. Und schoß sich in den Schwanz!



74. Was ist klein, grün und dreieckig?... Na ein kleines, grünes Dreieck!



75. is mir übel", sagte der Dübel, und verschwand in der Wand, wo ihn niemand wiederfand!!








76. das Leben ist wie ein Döner: Es dreht sich und jeder kann sich ein Stück abschneiden



77. Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer? - Glauben Sie, daß man einen Panzer durch "Blasen" zum Stehen bringt?



78. Was sagt der Fleischer in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau? Schatz, machen wir alles in die Büchse oder kommt auch was in den Darm?



79. Was wäre, wenn Microsoft Autos bauen würde? Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.



80. Was ist weis,und schaut hinterm Baum hervor?... Eine schüchterne Milch



81. Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmaeher? Fass mal drunter



82. Der Kunde ist König! Aber wer ist heut zu tage noch für die Monachie???



83. Frage: Wie nennt man einen Bär der schreiend auf einer Kugel sitzt? Einen KUGELSCHREIBER!



84. Hängen zwei Plaumen an Baum ,sagt die eine zur anderen ist mir heute langweilig mir nicht ich habe ein Würm drin



85. Was hat ein Trabbi und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.



86. Wussten Sie schon, dass es nicht gegen die FIFA-Regeln verstößt, wenn ein Linienrichter eine Fahne hat?



87. Laut neuester Umfrage sind Polen die besten Liebhaber und Indianer die mit den größten Dingern! mfg Winnetou Kowalsky



88. Er: Ach wäre das schön wenn du geil wärst. Sie: Ach wäre das geil wenn du schön wärst.



89. wir gehn nach ORNA und suchen NIEREN!!!!



90. Steht ein Pils im Wald - kommt ein Zwerg und trinkt es aus !



91. Lieber Dreck am Stecken als im Dreck stecken



92. Wer anderen eine Grube gräbt ist ein Bauarbeiter!!



93. Ich hege die Vermutung, daß mein kleines Haustier einer Fußbodenpflegenden Tätigkeit nachgeht. Kurz: Ich glaub mein Hamster bohnert.



94. Geld allein macht nicht glücklich ... man braucht auch Häuser, Aktien und Gold!!!



95. Leise zieht durch Mamas Bauch Papas lange Gurke und schon nach 9 Monaten kommt der kleine Schurke!



96. Nicht jeder, der in eine Baumschule geht, will später Förster werden.



97. Lieber lange Beine als Langeweile



98. Rettet die Wälder, eßt mehr Biber.



99. Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.



100. Wie tauscht ein Mann eine Glühbirne in der Küche aus? Garnicht, lass die Alte doch im Dunklen kochen!!!!








101. Wie bekommt man einen Hund zum "miauen"? Ins Eisfach legen - wenn er eingefroren ist mit einer Motorsäge durch sägen - "Miaaaaauuuuu"



102. Die letzten Worte eines Luftballons: da kommt ein Kaktusssssssssssssssss!



103. kate moss steht an der Strasse und trampt . was ist das - eine anhaltende Dürre.



104. Kommt ein Kecks um die Ecke und bricht sich nen Krümel



105. Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.



106. Der Mensch sagt zum Stein:"Werde ein Mensch!" Der Stein antwortet:"Dafür bin ich nicht hart genug".



107. Jeder muss mit seiner Entäuschung leben, aber ich muss mit meiner schlafen!!!!!



108. Was ist steif, hat Haare und am Abend schiebt man es da rein wo es schön warm und feucht ist? ...Eine Zahnbürste, du Ferkel!!!!



109. Was haben Pullover,Tischdecke und ein 17jähriges Mädchen gemeinsam? Der Pullover wird gestrickt, die Tichdecke gestickt und das Mädchen wird ... 18!



110. Wie nennst man einen Bumerang der nicht mehr zurück kommt?? STOCK!!



111. Alle Tiere wollen bumsen, nur Flipper hat Tripper.



112. Lieber 5 vor 12 als eine nach 1 :-)



113. Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um!



114. Mein neuer Hund ist echt Super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!



115. Ich habe ein Rezept um Fit zu bleiben - Ich laufe jeden Tag Amok !



116. Im Aufzug stand: nur fünf Personen. Eine Stunde musste ich warten, bis die anderen vier endlich da waren.



117. Wie merkst du dir die Adresse der Auskunft? 11 Probleme mit Windows,88 Vorschläge von Microsoft, 0 funktioniert.



118. Umfrage: Finden Sie dass es zu viele Ausländer in Deutschland gibt? 20% antworten mit Ja, 10% mit Nein und 70% mit; siktir lan !



119. Diese Ausstrahlung,diese Schönheit,das schöne Gesicht,diese wunderschönen Augen. Jetzt genug von mir.Wie geht es Dir????



120. Man muß einen PC nicht anschalten,um zu erfahren, ob Windows auf ihm installiert ist.Man muß nur kucken,ob man die Schrift am Reset-Schalter noch lesen kann!



121. Wigwam auf und Wigwam zu,sprach der Indianer Pu und haut sich mit seinem Tommahäckle auf sein Indianersäckle.



122. Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...



123. Wissen ist Macht - nichts wissen macht auch nichts



124. Was ist orange und wandert durch den Wald????.....eine Wanderine!!



125. Geht ein Mann in einen Tunnel und kommt an der anderen Seite wieder raus!








126. Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Sagt der Arzt: Also ihre Zähne sind in Ordnung, aber ihr Zahnfleisch.....!



127. Es ist besser, heimlich schlau zu sein - als unheimlich blöd!



128. Reichtum ist, wenn man seine Steuern bezahlen kann, ohne Schulden machen zu müssen.



129. Im Wald da liegt ein Ofenrohr, stell dir mal die Hitze vor!



130. Zittert der Papst auf dem Balkon - ist's Kälte nicht, ist's Parkinson!



131. Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet



132. Lieber Sonne im Herzen als Eis im Stiefel



133. Die Strassenbahn kommt mit Gebimmel,der Schaffner spielt mit seinem...Wechselgeld!



134. Kannst du mir mal bitte die Fernbedienung geben? Akzeptierst du VISA?



135. Wenn jemand aus dem Wasser winkt,um nicht zu ertrinken,so ziemt es sich nicht unbedingt,ihm zurückzuwinken!



136. Wie nennt man ein trauriges Kondom? ---------- Ist doch klar: Weingummi!



137. Ich habe gerade mein Handy auseinandergeschraubt. Von wegen die Grundgebühr ist auch schon drin, nicht einen Pfennig habe ich gefunden!



138. Was ist klein, schwarz und sehr gefaehrlich?--------- Ein Spatz mit Maschinengewehr!



139. Der Besuch im Zoo war prima. Da liefen alle Schimpfwörter lebendig herum.



140. Bergsteiger sind Leute, die mit einem Seil aneinander gebunden werden, damit die Klügeren nicht wieder nach Hause gehen können.



141. Angeblich macht zuviel Sex blöd und gleichgültig. Hab ich keine Ahnung von und ist mir auch völlig egal.



142. Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf Eier raus Tür zu



143. Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.



144. Was ist ein Handybesitzer wenn sein Handy kaputt ist? Er ist ge-Handy-capt!



145. wer das Licht schnell genug ausschaltet, kann sehen, wie die Dunkelheit aussieht



146. Halte mal die Hand aus dem Fenster und gucke mal wie spät es ist!



147. Wie erkennt man einen katholischen Busen? Wenn er nach dem BH- öffnen auf die Knie fällt!



148. Bernd der Hodenkönig, bumste viel und kämpfte wenig. Daher starb er nicht im Kampf, sondern an einem Peniskrampf



149. Ich dachte die oder keine, ich spürte ungeahnte Kräfte, da schon spritzte der Weiße Saft, ich schwebte wie auf Wolken, zum ersten mal ne Kuh gemolken.



150. Welche grammatikalische Form ist: Du hättest niemals geboren werden sollen? Antwort: präservativ defeckt!








151. Lieber keinen Spiegel im Haus, als sich jeden morgen erschrecken



152. Im Keller hört mans klicken, die werden doch nicht............... das Licht ein- und ausschalten!



153. Im Keller hört mans rumsen,die werden doch nicht............... aufräumen!



154. Mein Mann ist ein Prof. Dr. ! - Das steht für PROF.essioneller DR.ückeberger.



155. Sport ist Mord, nur Sprit hält fit



156. Guten tag Frau Fischer ich wollt mir ihrer Tochter fischen fahren,aber ich heiße doch Vogel na ja wollt nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen



157. Siehst du nicht die Toten hinterm Strauch? Die Rauchen nicht und sterben auch!



158. Semmelbrösel in den Socken hält den ärgsten Schweißfuss trocken!!!



159. Ein Mann der trank,ein Mann der nicht trank,doch d. Mann,der nicht trank,starb eher als d. Mann der trank,denn d. Mann der trank,überfuhr den Mann d.nicht trank



160. Im Wald da liegt ein Ofenrohr, stell dir mal die Hitze vor!



161. Warum fährt der Mannschaftsbus vom (Verein) mit 160 durch die Stadt? Damit der Verein wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommt.



162. TüTü "VERKEHRSFUNK" Liegen die Hühner flach am Teller war der Geisterfahrer schneller!!!



163. Sport ist doch nur der Ausdruck einer Haltung, die verspricht, was sie nicht hält, weil sie nicht kann, was sie weismachen will.



164. Ein Ehepaar aus Bieberach, ging im VW der Liebe nach, und merkte ohh, es geht auch so, doch seitdem klemmt das Schiebedach.



165. SOS, ich liebe dich, Herz an Herz ich brauche dich, bin verliebt bis in den Tod, aber nicht in dich du vollidiot!



166. Es gibt 5 verschiedene Orgasmen!Positive:Jajaja Negative:Neinneinnein Kirchliche:Ohgottohgottohgott schmerzlicher:hilfehilfehilfe vorgetäuschter:Ohlaura



167. Ádam wurde von Gott eine Rippe gestohlen, um Eva zu formen! Was sagt uns das? DIEBSTAHL lohnt sich nicht!



168. Zwei Schiegermütter gingen baden, es sollte keiner nicht sehr schaden! Die eine ist ersoffen, von der anderen wollen wir´s hoffen!



169. Hast du nicht lust auf ein paar Nacktfotos, wenn ja ich hab da welche von deiner Mutter.



170. Ich liebe die Vögel, die Vögel lieben mich, doch die die ich vögel, die lieb ich nicht !!!



171. alle schauen auf den sarg, nur nicht Hagen, der wird getragen



172. Wollt ein Ritter einmal schnachseln, musste aus der Ruestung kraxeln. Das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind Sie ausgestorben.



173. Wer guckt so dumm aus seiner Waesche raus? Das ist der Zlatko im Big- Brother- Haus!



174. Welche grammatikalische vorm ist: Du haettest niemals geboren werden sollen? Antwort: Praeservativ defekt!



175. Selbst die Wuermer in der Truhe, haben auch nicht ihre Ruhe, staendig diese gleichen Lieder..... HOSSA singt es immer wieder..








176. Schwimmt Chemie im Wasserkuebel, wird sogar dem Wasser uebel!



177. Ich bremse auch für Blondinen!



178. Wer anderen eine Zange leiht,Vermißt sie dann für lange Zeit!



179. Ein Kuss ist wenn zwei Schnautzen auf einander bautzen und dabei ein Gerauesch entsteht als wenn ne` Kuh durch Matsche geht



180. Nach einen langen intensiven Kuss sagt sie: Kannste nicht mal Deinen Kaugummi rausnehmen ? Darauf er: Ist keiner ich habe Schnupfen!



181. Was ist die schwierigste Turnuebung? Sich selber auf den Arm zu nehmen.



182. Was ist der Unterschied zwischen Gratis und Umsonst? Manche gehen gratis zur Schule und manche umsonst



183. Ich habe eine Diaet gemacht und fettem Essen und Alkohol abgeschworen - in zwei Wochen verlor ich 14 Tage.



184. Was passiert wenn man eine Nute und ein Callboy zusammen bringt?Die Geschäfte laufen nicht mehr und sie machen sich immer was vor.



185. Alle sitzen um das Lagerfeuer...nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte...



186. Alle sitzen auf einer Betonplatte...nur nicht Gunter, der liegt drunter...



187. Was ist das kleinste Teil am Golf? Na was wohl, dass Hirn des Fahrers.



188. Was ist eine Wurst ohne Ende? Eine endlose Wurst!



189. Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!!!



190. Lieber 5 vor 12 als eine nach 1 :-)



191. ...und am Ende des Jahres, wenn ich 365 Gummis verbraucht habe schmelze ich sie ein, mache einen Autoreifen daraus und schreibe darauf " GOOD YEAR"



192. Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann.



193. Schaut ein Blinder um die Ecke und sieht nichts!!



194. Liebes Dr. Sommer-Team: Meine Freundin hat ein Siemens S35i, ich aber ein Nokia 8210. Hat unsere Beziehung Zukunft?



195. Habe dich eben verzweifelt gesucht.Wollte dich auf meiner nackten Haut spüren und mit dir wilde Wasserspielchen treiben.Wo warst du nur,mein Duschgel??



196. Sommer und Winter sind in England leicht zu unterscheiden.Im Sommer ist der Regen etwas wärmer.



197. Was haben eine Schrottflinte und eine Frau gemeinsam?Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen!!!



198. Jesus sagt es werde Licht,doch er fand den Schalter nicht.



199. Meine Frau ist abgehauen, ich habe Angst dass Sie wiederkommt!



200. Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf chinesisch?? Knicki knacki nah bei Sacki!!!








201. Zuerst schuf der Liebe Gott den Mann. Dann fing er an zu blödeln.



202. Warum sind im Bier weibliche Hormone?? --> Wenn man besoffen ist, redet man so viel und kann nicht mehr Auto fahren!!!



203. 6 Jahre kein Alkohol getrunken,nicht geraucht und keinen Sex gehabt.Danach wurde ich eingeschult!!!!!



204. wenn´s fürzle brummt ists ärschle gsund



205. So klug wie wir fuenf sind keine vier denn wir drei sind die einzigen zwei!



206. Warum steht ein Pilz im Wald???- Weil die Tannen zapfen!!!



207. Wenn der Arzt zu dir sagt du sollst einen Blick auf dein Gewicht werfen, meint er damit nicht das du nur faul im Sessel sitzen und dein Bauch anstarren sollst!!



208. Ich hape kehörd, tass säx tumm machd! kansd tu dier daß forsdelen? alzo iech klaup daß niechd! vas mainsd tu tazu?



209. Du-dein Handy hat grad gepiepst!



210. Wenn dir meine Liebe etwas bedeutet, dann springe aus dem Fenster!Hihi....... Hallo? Hey,war doch nur ein Scherz... hallooo, ein Scherz! Halloooooooooo.....?!



211. Hallo,sie haben bei einem Gewinnspiel eine Schabe gewonnen,wenn sie ihren Gewinn nicht innerhalb von 14 Tagen abholen,schicken wir ihnen die ganze Familie rüber



212. BENACHRICHTIGUNG! Mit der Einführung des Euro am 1.1.2002 wird die Stellung 69 in 35,28 umgewandelt! Probiers mal!



213. ich habe versucht ohne sex und alkohl zu leben!.....es war die schlimmste viertelstunde meines lebens!!!



214. Sind die Mädels noch so lieb: Handbetrieb bleibt Handbetrieb!!!



215. Wenn Du zu spät kommst, bestraft Dich das Leben! Kommst Du zu früh, bestraft Dich die Frau!



216. Nachdem Gott an den Tieren geübt hatte schuf er den Mann! Danach ging alles schief!!!



217. Rauchen gefährdet dir Gesundheit, aber der Weg zur Hölle sollte zumindest geteert sein!



218. Das Gras ist hoch, die Mücken zwicken, es ist wieder Zeit zum...Rasenmähen



219. EIN ZARTER BUSEN IN DER HAND,IST WIE NE KLINGEL AN DER WAND. MAN WEISS,DASS UNTEN EINER STEHT, DER DRINGEND UM EINLASS FLEHT.



220. Wenn sie glauben, dass der Abteilungsleiter die Abteilung leitet, dann glauben sie auch, dass der Zitronenfalter die Zitronen faltet...!!!



221. es genügt nicht unfähig zu sein, man muß auch in die politik gehen.



222. wußtest du eigentlich schon, daß realität eine illusion ist, die einzig und allein nach übermäßigen alkoholgenuß entstehen kann?



223. Ehe ist, wenn man trotzdem liebt.



224. Seit wann kommt der Knochen zum Hund?!



225. Was heißt "Ladenschluß" auf Chinesisch? Schon was zu?








226. wenn einer aus dem fenster speit, daß nichts mehr in ihm drinnen bleibt, und er wird vorübergehend blind, dann herrschte starker Gegenwind.



227. Alle Kinder haben Katzen als Haustiere nur nicht Lisl die hat eine Wiesl!!*g*



228. Rollt ein Ball um die Ecke, bleibt stehen und Kippt um!



229. Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon? Handy sind schnurlos und für Arschlöcher!



230. Für einige ist die Explosion einer Tankstelle grauenhaft. Andere sehen das positiv. Für sie gibt es zweimal Silvester im Jahr.



231. Du bist so schön, Du bist so toll, Du bist viel schöner als der Anton aus Tirol!



232. Wollt ein Ritter einmal schnackseln,mußt er aus der Rüstung kraxeln. Das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben!!!!



233. Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Hase und trinkt´s aus!



234. Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...



235. Wer hat den Skat erfunden? Adam und Eva! sagt Adam zu Eva: Tu das Blatt weg, ich will dich stechen!



236. Was hat sieben Löcher und liegt im Wald ? Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen !



237. Warum läßt man Daum nicht mehr als Trainer zu? Er könnte die Mittellinie wegschnupfen!



238. weisst du was es bedeutet, nach hause zu kommen, zu einem mann, der dich liebt und der zärtlich zu dir ist? es bedeutet: du bist in der falschen wohnung!



239. es ist frühling, die vögel tuns, die bienen tuns, die schmetterlinge tun es; wollen wir es auch tun? vergiss es, kein mensch kann fliegen!



240. Lieben deinen nächsten aber laß dich nicht erwischen!!!!



241. Sie müssen ihre Mitteilungen nachkaufen es sind nur noch 0 vorhanden.



242. Lebensgefährtin ist ein Wort das von LEBENSGEFAHR abgeleitet ist.
243. Der Psychiater ist der letzte Mensch mit dem man spricht, bevor man anfängt mit sich selbst zu sprechen.



244. Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt!



245. WAS haben ein Dirigent und ein Kondom gemeinsam ? -Mit ist es sicher und ohne ist es schöner



246. !!! ACHTUNG!!! Aftershafe ersetzt kein Klopapier!



247. Rettet die Wälder, eßt mehr Biber.



248. Es heißt doch,man habe von "tuten" & "blasen" keine Ahnung. "blasen"OK aber was ist "tuten"????



249. Hallo.Hier ist Döner.Ist Zaziki hier in Haus,dann mach mich in dein Haus,ganz lecker und ganz würzig,dann du kannst mich machen lecker auf den Tisch.



250. Liebe Mutter Gottes, du bist Mutter geworden ohne zu sündigen, bitte lass mich sündigen ohne Mutter zu werden!








251. Wann sind Männer 80 Pfennig wert? Wenn die Eierpreise steigen!



252. Meine Freundin hat sich eine Kulturtasche für 400,-- DM gekauft. Ganz besonderes Leder -aus Penishaut-, wenn sie daran rubbelt, wird die Tasche zum Koffer!!!



253. DAS ABHÖREN IHRES TELEFONS HAT BEWIESEN, DASS SIE MIT DROGEN HANDELN! KONTAKTIEREN SIE UNS,..... WIR HABEN BESSERE PREISE



254. Elvis ist tot, Bob Marley ist tot, Jimmy Hendrix ist tot. Heino lebt - WARUM ?



255. SOS, ich liebe dich, Herz an Herz ich brauche dich, bin verliebt bis in den Tod, aber nicht in dich du vollidiot!!



256. Man muss einen PC nicht anschalten, um zu erfahren, ob Windows auf ihm installiert ist. Man muss nur kucken, ob man die Schrift am Reset-Schalter noch lesen kann



257. Kommt Ihnen Ihr Display von Ihrem Handy manchmal dunkel, unscharf und schwer lesbar vor? Dann nehmen Sie doch einfach mal die Sonnenbrille ab!



258. Dein Schuh heute auch leer geblieben? Man legt auch keinen Zettel in den Schuh: "Lieber Nikolaus bitte erst putzen dann befüllen!"



259. Ist die Wiese trocken gehen wir gleich poppen,ist die wiese naß,macht es keinen Spaß



260. Ist wer noch ledig,sei er froh:Er fühlt sich doch viel freier so!Hat erst im Haus den Drachen man,ist nicht mehr viel zu machen dran!



261. 3 Gründe, warum ein Penis Lohnzuschlag erhalten sollte: 1. ständige Arbeit im Dunkeln, 2. immer Arbeit im Feuchten & 3. muss während der Arbeit immer stehen!!!



262. Trifft ein Gen ein anderes Gen. Sagt das 1.zum anderen "Halogen".



263. Zwei Schokoladen fliegen durch die Luft. Welches ist die männliche?....Die mit den Nüssen!!!



264. Heute kommt der Nikolaus und holt seine Rute raus und wenn er nicht kommen kann muss er eben selber an die Rute ran!



265. Fährt man rückwärts gegen einen Baum, verkleinert sich der Kofferraum.



266. 2 Frauen schwimmen in einem See. Sagt die eine zur anderen: Mir ist grad ein Fisch durch die Lappen gegangen.



267. Was ist gemein? Wenn man eine alte Oma die Treppe runter schubst und fragt, warum sie so schnell rennt.



268. döner macht schöner!



269. Das neue Kultlied aller Kartenspieler? Ich vermisch mich wie die Hölle!



270. Ich bin Organspender. Brauchst Du irgendwas?



271. Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja sie reichen bis zum Boden! Macht ihr auch Geschlechtsverkehr? Dazu ist der Sack zu schwer!!!



272. Rekursion ist, wenn du ein Huhn, das du am Tag zuvor zu Mittag gegessen hast und dessen Speisereste noch immer zwischen deinen Zähnen hängen, mit einem Stück Brot fütterst.



273. Unter welche Familienrubik fällt ein abgetriebenes Kind? Unter "Entfernte Verwandte"!



274. Alzheimer oder Parkinson ist egal: Ob man nun vergisst, wo man sein Bier hingestellt hat, oder es verschuettet...



275. Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze, Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre, Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft, Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping.








276. In der Kürze liegt die Würze....sagte Der Mann als er nackt vor seiner Frau stand!!!!!



277. Sei deinem Hund treu, dann ist er auch dir treu. Sie deinen Partner nie als Hund an.



278. Was hängt an der Wand macht TickTack und wenns runterfällt ist die Uhr kaputt?



279. Plastiktüten mit Löchern bringen ihre Forellenplätzchen sicher durch den Winter!!



280. Oh dieser Tag; der macht mich völlig Daum!!!



281. Allen geht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der ist kleiner



282. eh, lach nisch, isch hol meine Brider un der weiß wo dei Haus wohnt. Der haud deine Kopf in deine Kopf , oda so



283. Geht ein Mann in einen Tunnel und kommt an der anderen Seite wieder raus!



284. Alle laufen über die Straße,nur nicht der Ulli,der klebt am Gulli!



285. alle stehen ums brennende haus nur nicht klaus der guckt raus



286. Zwei Tote kämpfen um ihr Leben... hihi



287. Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg!!!



288. Wozu rasen? 230km/h genügen!!!



289. Wer das Licht schnell genug ausschaltet, kann sehen wie die Dunkelheit aussieht.



290. Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter.



291. Die schönsten Tage in meinem Leben sind die Nächte!!!!



292. Der Kunde ist König! Aber wer ist heut zu tage noch für die Monachie???



293. Treffen sich zwei Jäger!Beide Tot!



294. So wie Du, so wär ich gerne; wie Sonne,Mond und Sterne; doch schau ich's mir genauer an, alle haben ihre Bahn; nur nicht der Wind, der spinnt!



295. Ich denke, also bin ich. Ist da jemand?



296. Man umgebe uns mit Luxus.... auf das Notwendigste können wir verzichten!



297. Das Leben ist einfach nicht tot zu kriegen.



298. Nachts fährt die Straßenbahn,besser als auf Schienen!



299. Ich hab heute geschlafen wie ein Apfel !!! Wie ein Apfel? Ja,mit dem Stil nach oben !!!



300. Wenn man sich eine Glatze rasiert, dann klingt das so, als würde eine Schildkröte über Schmirgelpapier joggen








301. STEHT EIN PILZ IM WALD - KOMMT EIN ZWERG UND TRINKT ES AUS



302. Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.



303. ...und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: sei froh und lächle, es könnte schlimmer werden. Ich war froh lächelte und es kam schlimmer!



304. Es ist nicht alles Trübsal was man blasen kann!



305. Lakaritz macht spitz, Pizza macht spitza



306. Es trinkt der Mensch es säuft das Pferd, bei.......... ist es umgekehrt



307. Ich bin der Waldspecht - ich soll hier hacken.....



308. Sommer und Winter sind in England leicht zu unterscheiden.Im Sommer ist der Regen etwas wärmer.



309. Ich will nur dich!!!Aber nur mit SCHLAPPOHREN!!!!!!!!!!!!!!!!



310. schön dich zu sehen,sonst wär ich ja blind!!!



311. Was sind 10 Jungen im Wasser?Nudelsuppe mit 20 Eiern!!!



312. Eine Lösung hatte ich, aber die paßte nicht zum Problem.



313. Lutsche keinen gelben Schnee !!!!



314. Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt...



315. Lieber 5 vor 12 als eine nach 1 :-)



316. Weck mich, wenn ich wach bin !!!



317. es lebe viagra ich bin über 70jahre und habe die kraft der zwei glieder.....



318. NÜCHTERN HABE ICH NOCH NIE GELACHT!!!



319. Welchen Satz hören Haie am liebsten? "Mann über Bord"



320. In der Ehe gibt es für den Mann nur zwei Möglichkeiten:Entweder er hat ein trautes Heim oder er traut sich nicht Heim!



321. Viagra ist umsonst geschluckt, wenn Mama aus dem Fenster guckt



322. Schlag mich! Beiss mich! Gib' mir Tiernamen! M E H L W U R M ! ! !



323. Gestern kam ich in eine Bäckerei und traute meinen Augen nicht!! Wie im Freudenhaus: Da waren 2 Amerikaner auf einer Schnecke und 1 Berliner mittendrin.......



324. Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? einen Second Hand-Shop



325. Denn Blumentopf schon gegossen, aber die Blume eingegangen. Des kummt davon wann die Männer das WC nicht finden.








326. Wem du`s heute kannst besorgen, den Poppe nicht erst morgen!



327. Das neuste: Andre Agassi hat das Tennisspielen aufgehört, er ist jetzt Grafiker.



328. Er fuhr Ford und kam nie wieder



329. Erbsen und Linsen lassen das A...loch grinsen



330. Windows 95 gesehen, gelacht, gelöscht. Wir werden sehen, sprach der Blinde und stieg auf's Fahrrad und fuhr davon...



331. MEIN HOBBY IST KICKEN; ICH HABE EINEN SPRACHKEHLER!!!!



332. Ich hab´ im Traum Dein Bild gesehn, da blieb doch glatt der Wecker stehn.



333. Alle stehen vorm Abgrund, nur Peter, der geht nochn Meter



334. TüTü "VERKEHRSFUNK" Liegen die Hühner flach am Teller war der Geisterfahrer schneller!!!



335. Meine Neue süß und klein,wollt heut Nacht ne nette sein.Es gab Sekt und Kaviar und es war fast alles klar.Ich lag da, entspannt und cool und meinte nur:" Du ich bin schwul"



336. Mein letzter Wille, ne Frau mit Brille!



337. Hallo ! Ich kann nicht schlafen weil mich die ganze Zeit eine Frage beschäftigt: Wenn schwimmen schlank macht.....was machen Blauwale dann falsch ?????



338. Aus dem Auto laufen Wasser und Öl aus. Egal, es ist ja auch ein Auslaufmodell!



339. Kommt ein Mann beim Frauenarzt!!! v
     
     
340. weisst du was sie zu ihm sagte? nein! genau, weisst du was sie zu ihm sagte? nein!! genau, weisst du was sie zu ihm sagte? was denn, schon wieder? genau



341. Lieber einen lollie mit Sosse, als einen Lullie in der Hose.



342. Ich denke, also bin ich! Also verschwand er.



343. Man nennt Oralverkehr korrekterweise nicht "Blasen", sondern "Pick-Nick". Definition laut Duden: Pick-Nick = kleine Verpflegung aus dem Sack!



344. Wer bremst verliert!!!



345. Gott sah die Sünder auf Erden und wollte deshalb die Guten mit einem Überraschungspaket belohnen. Was drin war? Aha - auch keins bekommen..! :-)



346. Weißt Du wie man sexy Typen neugierig macht..?? - Ich sag´s Dir morgen :-)



347. Achtung Fußgänger! Habe meinen Führerschein wieder.



348. Auch teure Winterreifen können im Winter nicht reifen!



349. Büglerin beseitigt Gesichtsfalten.



350. Bergsteiger sind Leute, die mit einem Seil aneinander gebunden werden, damit die Klügeren nicht wieder nach Hause gehen können.








351. Der Besuch im Zoo war prima. Da liefen alle Schimpfwörter lebendig herum.



352. Der Gusenbauer hat jetzt ein Satellitennavigationssystem in sein Dienstauto einbauen lassen. Damit er wenigstens einmal am Tag hört: Ziel erreicht.



353. Die größte Orgel steht in Klagenfurt. Die hat mehr als 80.000 Pfeifen.



354. Die Vegetarier solln nur weiter ihre Körndln kaun. Nach dem Motto: Ähre wem Ähre gebührt.



355. Falls Sie an eine Wiedergeburt glauben, sollten Sie sich in ihrem Testament als Alleinerbe einsetzen.



356. Feuerwehr sucht Rezepte für Spritzgebäck!



357. Flohzirkus nimmt Ihre Tiere in Pflege!



358. Der Schwule lässt die Arbeit ruhen und freut sich auf den "After"noon.



359. Schumi sprach aus Wasser werde Wein, doch das Wasser liess es sein. Da wurde doch jedem Idioten klar,das Schummi nicht der Renngott war.



360. Ich bin die süße Marianne hier halte ich ne Kanne sie ist voll mit Luft und Licht, denn kochen kann ich nicht.



361. Die Wellen sind hoch man kann kaum rudern, kom geh und lass uns...ein Motorbot nehmen ;)



362. Lieber locker vom Hocker als hektisch vom Ecktisch!



363. Wer A(more) sagt, muss auch B(ambino) sagen können!



364. Es gibt ein altes Sprichwort das sagt: Hunde die Bellen beißen nicht. Was ein Briefträger daran so komich findet - dass es kein Hund kennt"



365. Lieber mit Betti im Wald als mit Waldi im Bett!



366. Wenn jemand aus dem Wasser winkt,um nicht zu ertrinken,so ziemt es sich nicht unbedingt,ihm zurückzuwinken!



367. Scheinheilig heisst die Pille nehmen und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen.



368. Hast du Frauen und auch Geld, klingt das stark nach Unterwelt.



369. Wer des morgens dreimal schmunzelt, mittags nie die Stirne runzelt, abends lacht,dass alles schallt, der wird 100 Jahre alt!



370. Verjage die Fliege auf der Stirn eines Freundes nie mit einer Axt!



371. Halte Dich fern von Wiesen und Weiden, dann kann man Dich besser vom Vieh unterscheiden...



372. Guten tag Frau Fischer ich wollt mit ihrer Tochter fischen fahren,aber ich heiße doch Vogel na ja wollt nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen



373. Laut Statistik ist die EHE die Hauptursache aller Scheidungen!



374. Einen Furz im Freien kann man verzeihen, ein Furz im Zimmer ist schon schlimmer, doch am schlimmsten ist, woll´n wir wetten, ein feuchter Furz in fremden Betten



375. Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer. Dafür schlafen allerdings Männer mit mehr Frauen.








376. I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell, but in the middle of the Nacht ist es dann zusammgekracht!



377. Ich hege die Vermutung, daß mein kleines Haustier einer Fußbodenpflegenden Tätigkeit nachgeht. Kurz: Ich glaub mein Hamster bohnert.



378. Geld allein macht nicht glücklich ... man braucht auch Häuser, Aktien und Gold!!!



379. Alle bleiben vorm Abgrund stehen, nur der Peter, der geht noch nen Meter



380. Ich will mich nicht mit Beschaeftigung bruesten, sondern mit Bruesten beschaeftigen.



381. Alle Schauen aus dem Hohen Haus, nur nicht Stefan, der springt raus!!



382. Diese Katze ist Katze eine Katze gute Katze Möglichkeit Katze einen Katze Idioten Katze 20 Katze Sekunden Katze zu Katze beschäftigen.LIES DIESE SMS OHNE KATZE



383. Es kann vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen. Das merken wir, wenn wir mit dem Einkommen nicht mehr auskommen.



384. Vegetarier sind Menschen,die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.



385. Wir haben eine Demokratie. Wer es nicht glaubt, ist kein Demokrat.



386. Jesus schrieb den Irokesen: Euch schreib ich nicht, ihr könnt nicht lesen.



387. Wissenschaftler haben bewiesen, dass die Männer doch gescheiter sind als Frauen. Denn dort, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch!



388. Gülden geht die Sonne auf, Silberwölkchen fliegen, frisch geliebt steht Mama auf und Papa bleibt noch liegen



389. Liebe geht durch den Magen,aber es gibt auch einen kürzeren Weg!!!



390. Ich bin John der kleine Neger, aus dem Stamm der Hosenträger, unser Häuptling ist ein weißer, aus dem Stamm der Hosenscheißer.



391. Das letzte was er sah, bevor er zum Überholen ausholte war: "Überholen Sie ruhig, wir holen Sie da raus. Ihr Rettungsdienst."



392. Der Ritter seine Lanze zeigt, das Burgfräulein verlegen schweigt, und langsam sich nach vorne beugt, so wurde Ivanhoe gezeugt!



393. Töte keine Vögel, denn wir vögeln auch keine Toten!



394. Es ist Frühling, die Vögel tun's, die Bienen tun's, die Schmetterlinge tun's; Wollen wir es auch tun? ... Vergiss es,kein Mensch kann fliegen!



395. Zeit ist Geld, sagt der Ober und addierte noch das Datum auf die Rechnung hinzu...



396. VIAGRA ist verschreibungspfichtig. Jetzt bekommt der Satz "Mein Arzt hat mich hängen lassen" eine völlig neue Bedeutung.



397. Wie sagt ein Kannibale zu einem Inlineskater? - Rollbraten



398. Solange man mit dem Fernsehen keine Fliegen erschlagen kann, ersetzt es nicht die Zeitung.



399. Vegetarier sind Menschen, die keine Tiere essen, die man auch ohne Mikroskop sehen kann



400. Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!








401. Tarkan in Obi gehe kaufen Lampe für Dusche ich nicht weis wo in Laden gehe zu Info Susi Frage" Duschlampe" jetzt Hausverbot



402. Lieber mit Betti im Wald als mit Waldi im Bett!



403. Lieber locker vom Hocker als hektisch vom Ecktisch!



404. Wenn jemand aus dem Wasser winkt,um nicht zu ertrinken,so ziemt es sich nicht unbedingt,ihm zurückzuwinken!



405. Es gibt ein altes Sprichwort das sagt: Hunde die Bellen beißen nicht. Was ein Briefträger daran so komisch findet - dass es kein Hund kennt"



406. ENTRÜSTUNG! Sagte der Ritter und stand nackt im Wind.



407. Wir sind auf die Welt gevögelt und können nicht fliegen!



408. Ich stehe mit beiden Beinen fest in der Luft!



409. Es tut mir Leid, daß ich lebe, es wird nie wieder vorkommen!



410. Neuste Nachrichten aus der USA: Der jetzige Präsident ist zwar handgezählt, aber der alte war mundgeblasen



411. Die modernen Schlüssellöcher sind so klein, dass die Aufklärung der Jugend ernsthaft gefährdet ist!!



412. Warum ist der Osterhase das ärmste Tier? Den Schwanz hat er hinten, die Eier am Rücken und kommen darf er nur ein mal im Jahr!



413. 30% der Männer fragen nach dem Sex:"Wie war ich?" Die anderen 70% reden nicht mit ihrer Hand!



414. "Es geht so nicht weiter, das Maß ist voll, es musste so weit kommen, es war nur eine Frage der Zeit. Ich muss es tun,aus Liebe!" sagte der Hase und fraß die Möhre!



415. Hinten ER vorne ICH, das ist der Erich. :-)



416. Lieber ein Vogel der nicht mehr pfeift, alsa eine Pfeife die nicht mehr Vögelt



417. Meine Freundin hat sich eine Kulturtasche für 400,-- DM gekauft. Ganz besonderes Leder -aus Penishaut-, wenn sie daran rubbelt, wird die Tasche zum Koffer!!!



418. Wigwam auf und Wigwam zu,sprach der Indianer Pu und haut sich mit seinem Tommahäckle auf sein Indianersäckle.



419. Man muß einen PC nicht anschalten,um zu erfahren, ob Windows auf ihm installiert ist.Man muß nur kucken,ob man die Schrift am Reset-Schalter noch lesen kann!



420. Wissen ist Macht - nichts wissen macht auch nichts



421. Ich bin ein kleiner Wurm und sitze hier im Turm.Um mich herum tobt ein grausamer Sturm. Ich armer kleiner Wurm.



422. Hallo,Sie haben bei einem Gewinnspiel eine Schabe gewonnen.Wenn Sie Ihren Gewinn nicht innerhalb von 14Tagen abholen,schicken wir Ihnen die ganze Familie rüber!



423. Schneit es im September,so schau in den Kalender;vielleicht ist´s ja schon Dezember!



424. Sag mir Deinen Namen und ich sag Dir wie Du heisst.



425. Wenn der Arzt zu dir sagt du sollst einen Blick auf dein Gewicht werfen, meint er damit nicht das du nur faul im Sessel sitzen und dein Bauch anstarren sollst!!








426. Alter schützt vor Torheit nicht, doch es verhindert Schwangerschaft.



427. Jeder sucht seine eigenen Grenzen: Der eine heiratet, der andere ißt gerne Pilze ...



428. Nimm deine Hand aus meiner Hose. Ich zähle bis 1000. 1... 2... 3...



429. Ehe ist, wenn man trotzdem liebt.



430. Kaffeepause 8.00 - 12.00 UHR Mittagspause 12.00 - 17.00 UHR Zwischen den Pausen bitte nicht stören!!



431. Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung Kraxeln, das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben!



432. Steigt die Bäurin durch die Tann,ist der Oberförster dran!



433. Es ist nicht gesagt, dass es besser wird, wenn es anders wird. Wenn es aber besser werden soll, muss es anders werden.



434. Ich habe gerade mein Handy auseinandergeschraubt. Von wegen die Grundgebühr ist auch schon drin, nicht einen Pfennig habe ich gefunden!



435. Den kleinsten Garten der Welt haben die Männer!Eine Karotte.zwei kleine Kartoffeln,etwas Petersilie und eine Megafreude wenn eine Schnecke vorbeikommt.



436. Warum haben Glatzen Löcher in den Hosentaschen? Weil sie sich auch gern durch die Haare streichen!



437. 95 % aller Freundschaften zwischen Mann und Frau entstehen dadurch, dass einer der beiden nicht will!



438. Deine Gegenwart gibt mir Kraft. Ohne dich wäre meine Welt ärmer. Danke, dass es dich gibt und dass du für mich da bist.



439. Der Besuch im Zoo war prima. Da liefen alle Schimpfwörter lebendig herum.



440. Bergsteiger sind Leute, die mit einem Seil aneinander gebunden werden, damit die Klügeren nicht wieder nach Hause gehen können.



441. Angeblich macht zuviel Sex blöd und gleichgültig. Hab ich keine Ahnung von und ist mir auch völlig egal.



442. Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:Erst gibts Probleme mit der Einführung,dann kommt er endlich und schon ist es mit der Stabilität vorbei!



443. Manche Ehefrauen würden gerne Dienstagabends auf DERRICK verzichten, wenn das Schlafzimmer wieder einmal zum TATORT würde, aber DER ALTE kommt nicht



444. Der Kunde ist König! Aber wer ist heutzutage noch für die Monachie???



445. Die letzten Worte eines Luftballons: da kommt ein Kaktusssssssssssssssss!



446. 30% der Männer fragen nach dem Sex: "Wie war ich?" Die anderen 70% reden nicht mit ihrer Hand!



447. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Huhn????????? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern ;-) Hihihih-hahaha-hohoho !!!!



448. Der Euro ist wie Sex mit einem Mann! Erst gibt es Probleme mit der Einführung, dann klappt es endlich und schon ist es mit der Stabilität vorbei.



449. Geld allein macht nicht glücklich ... man braucht auch Häuser, Aktien und Gold!!!



450. Es gibt Tage, an denen verliert man ! Aber dann gibt es Tage, an denen gewinnen die Andern !






451. Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass..."



452. Er: Wenn ich ein Vöglein wäre, dann flöge ich zu dir. Da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier... Sie: Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorg dich nicht, mich vögelt ein anderer.



453. Warum feiern wir eigentlich Weihnachten??? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält...



454. Wenn man Tiere töten und essen darf,wieso darf man dann nicht gras pflücken und rauchen?



455. Der Eber ist ganz missgestimmt,weil seine Kinder Ferkel sind.Nicht nur die Frau,die Sau alleine,nein auch die Verwandten sind alles Schweine!



456. Vorne ER hinten ICH..... das ist der Erich! ;-)



457. Ein kl. Pinguin hängt kotzend aus einem Känguru-Beutel. Gleichzeitig murmelt ein kleines Känguru zähneklappernd auf einer Eisscholle: Scheiss Schüler-Austausch!



458. Trübsal ist übrigens nicht das einzige was man blasen kann!



459. Lieber arm dran, als arm ab!



460. Was sagt man wenn ein Spanner gestorben ist? - Der ist weg vom Fenster!



461. Meine Neue süß und klein, wollt heut Nacht 'ne Nette sein. Es gab Sekt und Kaviar und es war fast alles klar. Ich lag da, entspannt und cool und meinte nur: " Du, ich bin schwul".



462. Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich könnt schon wieder ist das nicht putzig?!



463. Laut neuester Umfrage sind Polen die besten Liebhaber und Indianer die mit den größten Dingern!



464. HALLO! Aus zuverlässiger Quelle erfuhren wir, sie seien eine notgeile Drecksau. Stellen sie sich morgen früh wild masturbierend auf`s Dach. Wir holen sie ab.



465. Im Moment schlafen 26 Mio. Menschen, 28 Mio. essen, 13 Mio. verlieben sich und 29 Mio. haben Sex! Aber nur eine arme Sau liest vor Langeweile diese Message!



466. Weißt Du wie ich mir die Nummer der Auskunft merke?? - 11 Mädels, 88 x gefickt, 0 Problemo!



467. Ey weissu ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe? Ey jetzt Hausverbot!



468. Schumi sprach aus Wasser werde Wein doch das Wasser lies es sein. Da wurde doch jedem Idioten klar, das Schumi nicht der Renngott war.



469. Wer fremd geht, ist ein Schwein. wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein!



470. Haben Schlümpfe Hoden? Ja die reichen bis zum Boden. Hab´sie auch Geschlechtsverkehr, nein dafür ist der Sack zu schwer!



471. Küssen ist das zusammenpappen, zweier Menschenlappen, die nach Liebe schnappen.



472. Es stand auf der Herrentoilette geschrieben: Such nicht nach Witzen an der Wand, Du hältst den grössten in der Hand!!



473. Auf der grünen Wiese da liegt der Theodor. Über ihm die Liese, fummelt am Motor. Fummelt am Vergaser, fummelt am Magnet. Bis der kleine Zünder kerzengrade steht.



474. Ich stehe manchmal morgens so spät auf, dass ich abends nicht ins Bett kann, weil ich noch drin liege!!!



475. Zeit ist Geld, sagt der Ober und addierte noch das Datum auf die Rechnung hinzu...

http://www.sternenfee.info - Design and Service © 2002 Sternenfee.