1. Hängen zwei Kondome auf der Leine. Sagt das eine: "Wie siehst denn Du heute aus?" Sagt das andere: "Mann, war ich wieder voll gestern."



2. "Ich möchte einen Mann, auf den ich hinaufschauen kann!" "So, du möchtest also einen Mann, der auf dich herabblickt.....???



3. Hilfe!!! Unter dem Bett quietscht eine Maus!!! Na und,grummelt ihr Mann: Soll ich etwa aufstehen und sie oelen?



4. Was sagt der Fleischer in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau? Schatz, machen wir alles in die Büchse oder kommt auch was in den Darm?



5. Zwei omas stehen nackt im Fluss und versuchen Fische zu fangen plötzlich sagt die eine: Oh verdammt, jetzt ist mir schon wieder einer durch die Lappen gegangen!



6. Warum fährt der Mannschaftsbus des DFB mit 160 durch die Stadt? Damit der Verein wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommt.



7. EIn verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling,schenk mir doch ein Kind", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt!, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir eins..."



8. Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt,das andere ist ein Haustier.



9. Treffen sich zwei Hunde im Park.Fragt der eine:"Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du,bist du auch adelig?"Sagt der andere:"Ja,ich heisse "Runter vom Sofa"! "



10. Zwei Pimmel in der Badewanne: Der eine zum andern: Holst du mir das Handtuch! Du stehst gerade!!!"



11. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper!!!!!



12. Was sagt der Orkan zur Palme? Halt die Nüsse fest, jetzt fang ich an zu blasen.



13. "Oh Schatz, Du legst ja bei der Liebe ein wahnsinniges Tempo vor!"-" Muß ich ja, denn Du wohnst in einer Straße mit Parkverbot!"



14. Der Vertreter fragt die Hausfrau: "Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert?" - "Nein, danke. Ich bin seit Jahren mit einem verheiratet."



15. Bei ihnen komme ich noch hinter Schloß und Riegel,sagte der Minnesänger zu der Dame mit dem Keuschheitsgürter.



16. Ich moechte nicht laenger "Junge" genannt werden. Ich finde den Ausdruck demuetigend und sexistisch. Wie moechtest Du dann genannt werden? "Genetisch bevorzugter Jugendlicher".



17. Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau? Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!!!



18. Zwei Männer im Wirtshaus.Der eine:ich geh jetzt nach hause und leg mich auf die faule Haut.Der andere:hast du es schön,meine ist beim einkaufen!



19. Kannst du mir mal bitte die Fernbedienung geben? Akzeptierst du VISA?



20. Kommt 'ne Spinne in einen Handyladen und sagt:"Ich hab ein Problem,ich hab kein Netz mehr!"



21. Lehrer zu Susi:Wann sind die Tage länger?Susi:Keine Ahnung ich habe sie erst seit gestern!



22. "Was sind sie von Beruf?"-"Ich bin Straßenverkäufer."- Ach nein, wie interessant! Sagen Sie, was kostet den so eine Straße?"



23. Was ist eine Tupperparty??? 12 Frauen sitzen zusammen, trinken Eierlikör und zeigen sich Ihre Dosen!



24. wie bekommt man farbige pilze? indem man die sachen im kühlschrank verschimmeln lässt...!!!



25. Kate Moss steht an der Strasse und trampt. Was ist das ? Eine anhaltende Dürre.








26. Wie nennt man den Ex-Freund eines Homosexuellen? - -- EXPO!!!



27. Was ist die Gärtnerstellung? Er läßt ihn reinwachsen!



28. Welchen Satz hören Haie am liebsten? "Mann über Bord"



29. Gehen wir ins Kino, oder gucken wir 'nen Film?



30. Wie nennt man die Schamhaare eines Zwerges??----Zwerchfell!!



31. James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir einen Martini hin." - "Soll ich ihn rühren oder schütteln?" - "Ich wär gerührt, würdest Du ihn schütteln!"



32. Was ist der Unterschied zw. den Schummi-Brüdern und Sigfried&Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.



33. 3 Embryos im Mutterleib, die spielten Skat zum Zeitvertreib. Da Plötzlich raschelt es in der Spalte. "Mensch Karten weg, jetzt kommt der Alte!"



34. Was haben Lucciano Pavarotti und Dieter Bohlen gemeinsam? Sie waren beide schon mal in Verona!!



35. Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!



36. Hast du schon mal einen Kühlschrank durch den Wald rennen sehen ? - Nein - Siehst du,... die sind ganz schön schnell !



37. Zwei Milchflaschen treffen sich im Kühlschrank. Sagt die eine: "Hallo wie gehts?" Sagt die andere böse: "Sei ruhig, ich bin sauer"



38. Auf dem Standesamt:"Willst Du diese Frau zum Weibe nehmen?" - "Nein,ich hab sie schon genommen, Mehrfach, jetzt will ich ´ne neue!"



39. Wussten Sie schon, dass kein Anlass dazu besteht, eine Putzfrau zu entlassen, bloß weil sie regelmäßig was abstaubt?



40. Was ist das Gegenteil von "Black and white"? Blond und eng!!!



41. Was hat Lady Di und Steffie Graf gemeinsam? Einen Aufschlag mit 160 km/h.



42. Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Faß mal drunter...



43. Was hat ein Trabbi und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.



44. Trifft ein Gen ein anderes Gen. Sagt das 1.zum anderen "Halogen".



45. Was ist ein Kondom mit Loch ? Kinderüberraschung



46. Er: Schatzi, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt. Sie: Ich werde dich vermissen!



47. Schläfst du heute Nacht auf dem Bauch? --- "Nein!" ---Kann ich dann darauf schlafen?



48. Wie erkennt man einen katholischen Busen? Wenn er nach dem BH- öffnen auf die Knie fällt!



49. Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf Eier raus Tür zu



50. Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.








51. Kennst Du die Caritasnummer? Sie wackelt mit der Dose und Du tust nichts rein.



52. Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.



53. Haben Sie nur weiße Kondome? "Nein wir führen alle Farben". Ich suche etwas schwarzes, es soll ein Beileidsbesuch sein!!



54. Warum gucken Frauen Pornos immer bis zum Schluß???? Weil sie denken, am Schluß wird geheiratet!!



55. Warum haben Nilpferde Unterwasser Sex? Hast du schon mal versucht 40Kg Fot.. feucht zu halten?



56. Was ist der unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt!



57. Der letzte Funkkontakt bevor die Challenger explodierte war: "ich lasse die Frau ans Steuer"



58. Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."



59. Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen,wenn an sich verwählt hat...



60. Gestern hat mich Chef gelobt, hat gesagt: Alle Arbeitskollegen sind Arschlöcher, aber du bist das größte!!!



61. Wieviele Tiere brauch eine Frau? Na vier! Einen Nerv im Kleiderschrank, einen Hengst im Bett, einen Jaguar vor der Tür, und eine dumme Sau die alles bezahlt



62. Reporter fragt den Fußballspieler: "Warum haben Sie 100 Prozent Ihrer Zweikämpfe verloren?" - " Ist doch Quatsch, so viele Zweikämpfe hatte ich gar nicht



63. ER: Hätte ich gewußt,daß Du Jungfrau bist,hätte ich mir mehr Zeit gelassen! SIE:Hätte ich gewußt,das Du mehr Zeit hast,hätte ich die Strumphose ausgezogen!



64. Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sieht er einen Kondom. Fritzchen frag: Papa was ist das für ein Dings-Bums??? Vater: Das ist kein Dings-Bums, das ist ein Bums-Ding



65. "Weißt du, wieviel Meter Zahnpasta in einer Tube ist?"tragt Susi ihre Mutter. "Nein, mein Schätzchen." - "Aber ich weiß es. Vom Bad bis ins Wohnzimmer!"



66. Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS probiert?..."



67. Der Arzt zum Patienten:"Sie sind doch bestimmt Kettenraucher,wie?""I bewahre, Herr Doktor!Ich rauche nur Zigaretten!"



68. Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts



69. Was ist Ekellieger als ein angebissener Apfel mit Wurm?? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm!!!



70. Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt!



71. Wo steht geschrieben: "Mann warf Frau aus dem Fenster?" --- Bunte. Und wo steht: "Frau warf Mann aus dem Fenster?"---Schöner Wohnen!



72. Hast Du gut auf das Baby aufgepasst? Ja Mami, es hat zwar einen Käfer verschluckt, aber ich hab' ihm gleich ein Vertilgungsmittel gegeben.



73. Wie nennt man ein trauriges Kondom? ---------- Ist doch klar: Weingummi!



74. Was ist klein, schwarz und sehr gefaehrlich?--------- Ein Spatz mit Maschinengewehr!



75. Der Besuch im Zoo war prima. Da liefen alle Schimpfwörter lebendig herum.








76. An der Supermarktskasse: Hey Oma willst`ne Tüte?-Ne jetzt nicht sonst vergess ich ja wieder die Hälfte!!!



77. Wer hat den Skat erfunden? Adam und Eva. sagt Adam zu Eva: "Tu das Blatt weg, ich will dich stechen..."



78. Herr Doktor, ich brauche eine Brille !- Das glaube ich ihnen gerne!Das hier ist ein Würstchenstand!



79. ENDLICH !! Wissenschafter haben bewiesen: Männer sind intelligenter als Frauen! Da wo Männer denken, haben Frauen ein Loch...



80. Gnädigstes Fräulein, "Sind sie für den nächsten Tanz noch frei?" "Ja." "Prima dürfte ich sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen."



81. Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein, Süßer-Für mich ist es auch das erste Mal!



82. Unterschied zwischen erotisch + pervers? Erotisch ist: eine Frau mit ner Feder bis zum Orgasmus zu bringen. Pervers ist: wenn das Huhn noch dran hängt!



83. Hast Du Deine Freundin schon mal ins andere Loch genommen? Spinnst Du, ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.



84. Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch



85. Warum gibt es Männer? -Weil ein Vibrator nicht den Rasen mähen kann



86. Vati was ist eine Transe, das weiß ich nicht, da musst du Mutter fragen,der weiß das.



87. Wie bekommt man im Ohr Aids? Wenn man mit jedem Arschloch telefoniert!



88. Was sagt eine schwangere Eskimofrau auf einer Eisscholle?? ABTREIBEN!!!



89. Warum gibt es die Pille für den Mann nicht?? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt!



90. Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Ey,schmeckt irgendwie komisch!"



91. Wieso haben Frauen Beine? Es waere zu umstaendlich, sie immer zwischen Schlafzimmer und Kueche hin und her zu tragen...



92. Gnädige Frau, Ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle 6 Stunden 2 Tabletten davon.



93. Zwei Rosen stehen im Garten dicht beieinander:"Ich liebe Dich" flüstert das eine."Ich dich auch", säuselt das andere:"Wollen wir ein Bienchen holen?"



94. Unterhalten sich zwei Blinde. Muß der eine niesen, sagt der andere: Machst Du mir auch ein Bier auf?



95. Gnädigstes Fräulein, "Sind sie für den nächsten Tanz noch frei?" "Ja." "Prima dürfte ich sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen."



96. Prinzessin zu Frosch:Ich mus dich küssen damit du ein hübscher Prinz wirst..Frosch zu Prinzessin:das ist mein Bruder,mir musst du einen Blasen...



97. Geht ein Junge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Mein Junge,....du bist Krank,geh nach Hause!"



98. Frage in einem Interview: "Sind Sie dafür, daß Pfarrer heiraten dürfen?"-"Ja wenn Sie sich lieben schon!!!"



99. Warum essen Gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungespritzt sind!



100. Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Na, und?"








101. Mann im Buchladen: "Bitte das Buch*Der Mann der Herrscher im Haus* !" Verkäuferin: "Märchenbücher führen wir nicht!"



102. Zwei Milchflaschen treffen sich im Kühlschrank. Sagt die eine: Hallo wie gehts? Sagt die andere böse: Sei ruhig, ich bin sauer



103. Was macht eine Frau wenn Ihr Mann zick zack durch den Garten springt? -Weiter schießen!!



104. Was haben Kohl und eine künstliche Befruchtung gemeinsam? Die Spender bleiben anonym.



105. Sitzen 2 Männer im Glashaus, sagt der eine zum anderen:" Lass mich auch mal ans Fenster!"



106. Er: "Wo gehen denn die hübschen Beine hin?" Sie: "Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt."



107. sag, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau? wenn sie nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!



108. Wie alt ist jemand der 1975 geboren wurde? fragt der Mathelehrer. - "Mann oder Frau?"



109. 2 Elefanten sehen einen nackten Mann. Sagt ein Elefant:Wie zum Teufel kriegt der sein Essen von den Bäumen ?



110. Zwei Pilze stehen am Abgrund - sagt der eine: Pass auf, wir fallen gleich runter - sagt der andere: EY, WIR KÖNNEN DOCH GAR NICHT REDEN!



111. Adam fragt Gott:"Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"Gott:"Damit Du sie liebst" Adam:"Warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott:"Damit sie Dich lieben kann



112. Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf" Er: Anästhesist" Sie: "Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gespürt."



113. Autofahrer fährt einen Fußgänger an."Sie haben mich doch gestern erst angefahren!"-"Oh, Entschuldigung.",sagt der Fahrer,"Ich habe Sie nicht wiedererkannt."



114. Herr Oberst, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht? - Nein, wie denn? - Ich erzähl's Ihnen morgen!



115. Ein unverschämter Kerl! Wollte er mich doch mit dem Badeanzug fotografieren!"-"Ach, was ist den daran so schlimm?"-"Ich sollte ihn in der Hand halten!"



116. Gestern kam ich in eine Bäckerei und traute meinen Augen nicht!! Wie im Freudenhaus: Da waren 2 Amerikaner auf einer Schnecke und 1 Berliner mittendrin....



117. 2 Hochzeitsgäste unterhalten sich."Die Braut sieht müde aus",meint der eine."Kein Wunder",sagt der andere,"sie ist dem Bräutigam doch 2 Jahre hinterhergerannt



118. "James Bond sagt zu der Kellnerin: Stell mir einen Martini hin. - Soll ich ihn rühren oder schütteln? - Ich wär gerührt, würdest du ihn schütteln!



119. Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel, das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört auf!



120. Kunde zum Verkäufer: "Ich habe einen PC mit Windows 95." "Na und?" "Ich habe ein Problem!" "Das sagten Sie bereits!"



121. Laß` es uns einmal auf eine ganz besondere Art und Weise tun! -Wie? Ins Ohr! -Ins Ohr?, da wirst Du doch taub. Warum-ich bin doch auch nicht stumm geworden!



122. Zwei Omas auf der Friedhofsbank: "Sag mal, Liesl, wie alt bist du eigentlich?" "86..." "Na, dann lohnt sich der Heimweg ja auch nicht mehr, was?"



123. Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer? - Glauben Sie, daß man einen Panzer durch "Blasen" zum Stehen bringt?



124. "Sag mal, mein Sohn, wann kommst du heute eigentlich nach Hause?" - "Wann es mir paßt!" - "Na gut, aber nicht später."



125. Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Na, und?"








126. Er: Schatzi, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der Welt. Sie: Ich werde Dich vermissen !



127. Was ist bevor man´s reintut trocken, kommt klatschnass wieder raus und ist sehr befriedigend?---Richtig, ein Teebeutel.---



128. Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen zwei Bullen und hinten die armen Schweine!!!



129. Was haben Lucciano Pavarotti und Dieter Bohlen gemeinsam? Sie waren beide schon mal in Verona!!!



130. WARUM LÄCHELN DIE FRAUEN AUF DEN BRIEFMARKEN IMMER SO GLÜCKLICH? WEIL SIE HINTEN GELECKT UND VORNE GESTEMPELT WERDEN!



131. "Was sind sie von Beruf?"-"Ich bin Straßenverkäufer."- Ach nein, wie interessant! Sagen Sie, was kostet den so eine Straße?"



132. Lehrer zu Susi:Wann sind die Tage länger?Susi:Keine Ahnung ich habe sie erst seit gestern!



133. Auf dem Standesamt:"Willst Du diese Frau zum Weibe nehmen?" - "Nein,ich hab sie schon genommen, Mehrfach, jetzt will ich ´ne neue!"



134. Vater und Sohn auf Radtour.Kind überfährt Biene.Vater:Jetzt gibts 5 Wochen kein Honig.Vater überfährt Vogel.Sohn:Sagst du es oder soll ich es Mami sagen ?



135. Liebling, wo steht mein Essen? Im Kochbuch auf Seite 425!



136. Hast Du gut auf das Baby aufgepasst? Ja Mami, es hat zwar einen Käfer verschluckt, aber ich hab' ihm gleich ein Vertilgungsmittel gegeben.



137. Haben Sie nur weiße Kondome? "Nein wir führen alle Farben". Ich suche etwas schwarzes, es soll ein Beileidsbesuch sein!!



138. Warum fliegen Zugvögel im Winter nach Süden?- Weil sie schlecht zu Fuß gehen können!!



139. Raucht dein Pferd? Ne! Wieso? Dann brennt dein Stall



140. Was ist schwarz/gelb fliegt in der Luft und spuckt Sägespäne? Biene Maja, nachdem sie Pinoccio einen geblasen hat.



141. Eine Frau wird um 12 Uhr auf einem Zebrastreifen überfahren wer ist schuld? Die Frau sie hätte am Herd stehen müssen.



142. Warum hat Schumi jetzt auch hinten am Helm Werbung??Damit Sie auch Hakkinen lesen kann.



143. Ich weiß daß es dich sehr treffen wird was ich dir zu sagen habe.Es wird auch sehr weh tun.Doch bevor du's von anderen erfährst:Den Weihnachtsmann gibt's nicht!



144. "mama,mama ich mag meinen bruder nicht." "sei ruhig!es wird gegessen, was auf den tisch kommt."



145. Wie heißen die Schwestern von Fix und Foxi? Sie heißen Pack sie und Popp sie!



146. Was hat ein Trabbi und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.



147. Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen? Der Trabant eiert um die Kurven und der Waschlappen kurvt um die Eier.



148. Was geht einem Mantafahrer durch denn Kopf wenn er mit 180kmh an eine Mauer fährt? Heckspoiler



149. Was hat ein Mantafahrer, wenn er während der Fahrt sein linkes Bein aus dem Fenster hängt? Eine Automatikschaltung!!!



150. Der Arzt zum Patienten:"Sie sind doch bestimmt Kettenraucher,wie?""I bewahre, Herr Doktor!Ich rauche nur Zigaretten!"








151. Prinnzesin zu Frosch:Ich mus dich küssen damit du ein hübscher Prinz wirst..Frosch zu Prinzessin:das ist mein Bruder,mir musst du einen Blasen...



152. Sie: Wär schön wenn du ein bisschen geil wärst Er: Wär geil wenn du ein bisschen schön wärst



153. Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen zwei Bullen und hinten die armen Schweine!!!



154. Meine Neue süß und klein, wollt heut Nacht ne nette sein. Es gab Sekt und Kaviar und es war fast alles klar. Ich lag da, entspannt und cool und meinte nur: "Du ich bin schwul"



155. Eine Frau wird um 12 Uhr auf einem Zebrastreifen überfahren wer ist schuld? Die Frau sie hätte am Herd stehen müssen.



156. Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht zu zittern, Süßer - Für mich ist es auch das erste Mal!



157. Was ist Inzucht ? Wenn die Tochter zum Vater sagt: Du bist viel besser im Bett als mein Bruder, und der Vater antwortet: Das hat deine Mutter auch gemeint !



158. ER: Hätte ich gewußt,daß Du noch Jungfrau bist,hätte ich mir mehr Zeit gelassen! SIE: Hätte ich gewußt,da Du mehr Zeit hast,hätte ich die Strumphose ausgezogen!



159. Was ist der Unterschied zwischen "fies" und "gemein"? - Gemein ist es,einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.fies ist es,wenn es ein Stummfilm ist!!!!



160. Wo enden die meisten Kinder ? Im Taschentuch !!



161. Zwei omas stehen nackt im Fluss und versuchen Fische zu fangen plötzlich sagt die eine: Oh verdammt, jetzt ist mir schon wieder einer durch die Lappen gegangen!



162. Was ist blau-orange und liegt auf dem Grund des Schwimmbeckens? Antwort: Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln...



163. Mami Mami wann gibts wieder diese blauen Nudeln?Mein Kind,Oma hat keine Krampfadern mehr!!!



164. Der letzte Funkkontakt bevor die Challenger explodierte war: "ich lasse die Frau ans Steuer"



165. -Guten Tag,Herr Fischer.Ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen!! -Aber ich heiße doch Vogel!! -Naja ,ich wollte ja nicht so direkt sein!!!



166. Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...



167. Warum sind Schlägertypen so nett? -Sie kommen mit 10 Mann auf dich zu und fragen ob du ein Problem hast!



168. Was macht eine Frau wenn Ihr Mann zick zack durch den Garten springt? -Weiter schießen!!-



169. Mami, mami, ich hab endlich Batterien gefunden; Mutter: woher hast du die den? Die hab ich von Opa`s Herzschrittmacher!!! Mutter: und was sagt Opa dazu? Urrgh



170. Haben Sie nur weiße Kondome? "Nein wir führen alle Farben". Ich suche etwas schwarzes, es soll ein Beileidsbesuch sein!!



171. Was hat eine 70jährige Frau zwischen den Brüsten? - den Bauchnabel :)



172. Mami,krieg ich noch etwas Vanillecreme? Nein,Opas Bein eitert nicht mehr.



173. Fritz steht am Strand und schaut sich ein Wrack an,da kommt eine Oma und fragt: werden hier viele wracks angeschwämmt? Fritz: Nein,sie sind das einzige



174. Was macht es für einen unterschied ob man aus dem 1. oder dem 10. stock fliegt? aus dem 1. machts:klatsch,AHH und aus dem 10. machts:AHH,Klatsch.



175. Kommt ein Mann mit `nem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.Sagt der Arzt:Was haben Sie denn gemacht?Sagt der Frosch:Ich weiß auch nicht wo ich mir den eingetreten hab








176. Er:"Oh noch Jungfrau??"Sie:"nee das war nur die Strumpfhose!!!"



177. Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt!



178. Was ist Tierquälerrei? "Wenn man einer Schlange Viagra gibt"!



179. Was ist das Gegenmittel von Viagra? "Terpentine",macht den Pinsel weich!



180. Mami,darf ich mit Opi spielen? Ja,aber leg ihn danach wieder zurück in den Schrank.



181. Warum fressen Kannibalen so gerne schwangere Frauen ? - Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberaschung !



182. Habt ihr Schlümpfe auch nen Hoden? - Ja, die reichen bis zum Boden. - Habt ihr Schlümpfe auch Geschlechtsverkehr? - Nein, dafür ist der Sack zu schwer!



183. Frage in einem Interview: "Sind Sie dafür, daß Pfarrer heiraten dürfen?"-"Ja wenn Sie sich lieben schon!!!"



184. Wie macht ein 80 jähriges Paar Sex? Oma macht einen Handstand und Opa lässt ihn reinhängen!



185. Geht ein Chinese in eine Bäckerei, kurz darauf kommt er mit einer Blondine wieder raus. Was hat er wohl bestellt? Ein BLÖDCHEN!!



186. Wie alt ist jemand der 1975 geboren wurde? fragt der Mathelehrer. - "Mann oder Frau?"



187. Wie merkst du dir die Adresse der Auskunft?11 Probleme mit Windows,88 Vorschläge von Microsoft,0 funktioniert.



188. Was ist der Unterschied zwischen "fies" und "gemein"? - Gemein ist es,einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.fies ist es,wenn es ein Stummfilm ist!!!!



189. Die Chinesen Bu,Chu und Fu wollen nach Amerika.Dort lassen sie gleich ihre Namen umändern! Bu wird zu Buck, Chu zu Chuck und Fu geht zurück nach China!



190. Wie nennt man den Ex-Freund eines Homosexuellen? --- EXPO!!!



191. Als Rotkaeppchen durch den Wald lief, traf es Pinoccio-schleuderte ihn zu Boden-setze sich auf ihn und schrie: Lueg endlich,lueg!



192. Was sagt der Orkan zur Palme? Halt die Nüsse fest, jetzt fang ich an zu blasen.



193. Mammi, Mammi, darf ich heute einen Bikini anziehen? - NEIN WALTHER



194. Was ist weis,und schaut hinterm Baum hervor?... Eine schüchterne Milch



195. Mammi,Mammi warum läuft Vati zick zack im Garten?Halts Maul Kind und gib mir die nächste Patrone!!



196. Zwei Milchflaschen treffen sich im Kühlschrank. Sagt die eine: Hallo wie gehts? Sagt die andere böse: Sei ruhig, ich bin sauer



197. Was ist grün und springt durch den Wald? Ein Rudel Essiggurken! Was ist der Witz daran? Essiggurken sind gar keine Rudeltiere!



198. "Mami, Mami Vati hat sich im Dachboden erhängt!" Mutti rennt hoch und kommt erschöpft wieder runter. "April, April, er hängt im Keller!!"



199. Er sagte:"Schatz,ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!" Sie darauf:"Ich werde dich vermissen!"Warum stinken Furze? --Na damit Taube auch was davon haben!!!



200. Warum nennt eine Bayerin das beste Stueck ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie denkt: "Den Luciano!"








201. Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt", fragt der eine. "Nein wir haben eine Türklingel"



202. Fragt ein Mann seinen Freund:"Worauf achtest Du zuerst,wenn Du eine hübsche Frau siehst?" "Darauf,ob meine Frau in der Nähe ist."



203. Mann: Nach dem Rasieren fuehle ich mich 10 Jahre juenger! Frau: Dann solltest Du dich mal abends rasieren!



204. Was ist der Unterschied von einem Damen-Slip vor 50 Jahren und einem von heute? Früher konnte man damit sein ganzes Velo polieren und heute nur noch den Ständer



205. Wo bist du wenn hinter dir ein Polizeiauto und vor dir ein Pferd ist???-Auf nem Kinderkarussel!



206. Warum sagt ein Mann zu seiner Frau so oft "Schatzi"?- Weil er sich nicht entscheiden kann ob er Schaf oder Ziege sagen soll!!!



207. Hier der kürzeste Manta-Witz überhaupt: " Steht ein Manta vor der UNI ..."



208. Was haben ein Chinese und der Gruene Punkt gemeinsam?? ---- den gelben Sack ----



209. Eine Frau benutzt einen Vibrator, was benutzt ein Elefant? EINEN EPILEPTIKER



210. Warum haben Männer ein Chromosom mehr als Schweine? - Damit sich ihr Schwanz nicht kringelt!



211. Mama, Mama, ich hab Opa gesehen. Mutter: Ach Kind, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln.



212. Mit diesem Knopfdruck haben Sie soeben ein Arbeitsamt in die Luft gejagt, Ihr Lächeln beweist mir, daß es Ihnen gefallen hat. Bitte nur einmal am Tag.



213. Drei Embryos im Mutterleib,die spielten Skat zum Zeitvertreib.Da oeffnet sich die Spalte:"Karten weg,jetzt kommt der Alte!"



214. Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht zu zittern, Süßer - Für mich ist es auch das erste Mal!



215. Warum hat der liebe Gott die Männer erschaffen? Habt ihr schonmal eine Vibrator mit dem Müll raus gehen sehen !!!



216. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Gummistiefel?Zu Hause sind sie bequem, in der Stadt kann man sich mit ihnen schämen!



217. Warum gibt es für Männer die Pille nicht ?? Weil es für Arschlöcher nur Zäpfchen gibt.



218. Was ist schwerer zu bauen,Schneemann oder Schneefrau?Schneefrau,du mußt den Kopf noch Aushöhlern!



219. Sitzen zwei Blinde Penner auf einer Bank muß der eine Nießen sagt der andere mach mir auch mal ne Büchse Bier auf.



220. Warum lassen die Ostfriesen, wenn Sie einen Toten vergraben, ihre Ärsche draussen? - Damit Sie sie noch als Fahrradständer gebrauchen!



221. Zwei Pimmel in der Badewanne: Der eine zum andern ,,Hollst du mir das Handtuch! Du stehst gerade!!!"



222. Die Tochter ruft aus dem Badezimmer: Mama, wo ist den der Waschlappen ? - Mutter: Der ist gerade Zigaretten holen ...



223. Was ist ein Kondom mit Loch- Kinderüberaschung



224. Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Frau ? Ein Gehirnfresser! Und was macht er da ? VERHUNGERN!



225. Um ein Haar wäre Christoph Daum bald Bundestrainer geworden








226. Was haben ein Porsche und eine Frau gemeinsam ? - In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich Sauwohl!



227. was ist der unterschied zwischen einem arzt und einem dieb? der dieb weiß immer was seinem opfer fehlt!



228. Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?" - "Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen." - "Aber warum das denn?" - "Weil er noch nicht zur Schule geht!"



229. Was ist ein Schwein mit einem Hoergeraet? A Daub Sau



230. Mit wieviel T schreibt man nach der neuen Rechtschreibung das Wort TROTTEL ? - Das Kommt drauf an wie blöd man ist



231. NIVEAU ist keine Hautcreme!



232. Wie ist deine Frau so im Bett ? - Schwer zu sagen, die einen meinen SO, die anderen SO



233. Woran merkt man dass man zu dick ist? Wenn man Ihnen die doppelte Staatsbuergerschaft anbietet.



234. 3 Embrios im mutterleib die spielen Skat zum Zeitvertreib.Da plötzlich raschelst in der spalte "karten weg da kommt der alte!!!!



235. Wie kam es das die Ostfriesen an einem Tag ihre ganze U-Boot Flotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"....



236. Wie nennt man 'nen Landwirt im Schwimmbad? Beckenbauer



237. Kommt ein Taubstummer in eine Bank. Er legt ein Ei und ein Kondom auf den Tresen. Was will er? Einen Überziehungskredit bis Ostern.



238. Was ist los, wenn in der Waschmaschine ein Schrei ertönt? - Dann hat sich der Weiße Riese sein Säckchen eingeklemmt.



239. Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...



240. Frage: "Was heißt 'Shalom'?" Antwort: "Shalom heißt Friede." Frage: "Was heißt dann 'El Shalom'?" Antwort: "Elfriede."



241. Was ist ein Obdachloser im Smoking? Ein Optimist.



242. Was sagt der typische Handy-Benutzer zum Taxifahrer? "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."



243. Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reissverschluss meiner Hose.



244. Warum Essen die Österreicher keine Brezeln? Weil Sie den Knoten nicht aufbekommen!



245. Wie hieß der erste Taxifahrer der Welt? Antwort: Schlimmes! Denn schon in der Bibel steht: "Schlimmes wird euch wieder fahren."



246. Wieso grüssen sich die Opel-Fahrer am Abend nicht mehr??? Weil sie sich am Morgen schon in der Werkstatt getroffen haben!!!



247. Warum nimmt ein Ostfriese die Autotüre mit in die Wüste? Wenn es ihm zu heiß ist, kann er das Fenster aufmachen.



248. Ein Blutsauger mit 2 Buchstaben?????? OB!



249. Mami, darf ich noch mit Opa schaukeln? Nein, er bleibt hängen bis die Mordkomission kommt!



250. Warum kann ein Penis nicht Zahnarzt werden? Weil er keine acht Std. stehen kann








251. Wer hat mehr vom Sex - Der Mann oder die Frau?? Logo, natürlich die Frau! Sie bekommt 20 cm Wurst, 2 Eier und zum Nachtisch einen Gespritzten!!



252. Du, lass es uns heute auf eine neue Weise tun. Wie? Ins Ohr. Gott bewahre, da werd ich ja taub. So ein Quatsch, du bist ja auch nicht stumm geworden.



253. 2Männer sitzen im Bus nebeneinander. Fragt der eine:"Kann es sein,daß sie onanieren?" "Ja, stört es?" "Nein, aber sie müssen Ihren nehmen, ich steig jetzt aus!"



254. Der stolze Vater zur Hebamme: "Finden Sie nicht auch, dass mir mein Baby extrem ähnlich sieht?" - "Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit!"



255. Treffen sich 2 Manta-Jünger. Fragt der Eine: Hab mir heute morgen ne Bibel gekauft. Sagt der Andere: Volle Kanne geil, haste sie schon eingebaut?!?



256. Mami, mami ich hab Opa geschlachtet!! "Spinnst Du? Wir haben doch noch die halbe Oma im Kühlschrank!!



257. Auf dem Standesamt:"Willst Du diese Frau zum Weibe nehmen?" - "Nein,ich hab sie schon genommen, Mehrfach, jetzt will ich ´ne neue!"



258. Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmaeher? Fass mal drunter



259. Was ist der Unterschied zwischen Sex und Roller fahren? Das weißt du nicht? Dann fahre weiter Roller.



260. "Ein unverschämter Kerl! Wollte er mich doch mit dem Badeanzug fotografieren!"-"Ach, was ist den daran so schlimm?"-"Ich sollte ihn in der Hand halten!"



261. Was wird aus einem Gluehwürmchen das an einer Viagratablette geleckt hat? Natürlich eine Ständerlampe.



262. Ein kleiner Junge hustet gewaltig in der Berliner S-Bahn. Ein netter Herr fragt: Hast du dich verschluckt? - Nee, ick bin noch da!



263. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst rauszieht.



264. Mami Mami warum bist du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren ? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst du noch nichts!



265. Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt seiner Frau: "Ich habe eine neue Stellung!" Lass den quatsch, kümmer Dich lieber um einen Job!"



266. " Einen Martini bitte!" - " Gerührt oder geschüttelt?" - " Na ich wäre gerührt, wenn sie mir einen Schütteln würden, Fräulein!"



267. wie heisst das kleinste kino? "vagina" - es passt immer nur einer rein - sogar der muss stehen - und nur einmal im monat läuft ein farbfilm!



268. Was ist frech? Wenn man zu einer Schwangeren sagt: Hallo,wie gehts euch beiden? Und was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt



269. Was ist eine Tupperparty??? 12 Frauen sitzen zusammen, trinken Eierlikör und zeigen sich Ihre Dosen!



270. Wie nennt man abgestandenes Kokain?-Schnee von gestern.



271. Was kann mann einer nackte Krankenschwester noch herrunterziehen??? Na denn Dienst habenden Oberarzt!!!



272. Vater und Sohn auf Radtour.Kind überfährt Biene.Vater:Jetzt gibts 5 Wochen kein Honig.Vater überfährt Vogel.Sohn:Sagst du es oder soll ich es Mami sagen ?



273. Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf Eier raus Tür zu



274. Warum kann ein Penis nicht denken? Weil er ein Loch im Kopf hat.



275. Was ist ein Skelett hinter einem Baum??? Na ein Holländer den man beim versteckenspielen nicht gefunden hat!!!








276. Mutter findet beim Sohn ein SadoMaso Heft. Aufgelöst fragt sie am Abend ihren Mann, was sie tun sollen. Er: "Nun, es wäre wohl besser, ihn nicht zu verhauen!"



277. Was ist der Unterschied zwischen Madonna & Michael Jackson?Madonna suchte einen Mann der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein Kind,das ihn zum Mann macht



278. Was ist ein Öko-Vibrator ??? Ein Bambusrohr mit Hornissen :-)



279. Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste, sagt das eine zum anderen: 'Du, ich glaub wir werden verfolgt!'



280. Was ist zwölf Zentimeter lang und macht die Mädchen dick ? - Duplo - die längste Praline der Welt...



281. Was hat eine Landmine und eine Frau als Vorgesezte gemeinsam??? Wenn man an die Nippel kommt fliegt man



282. Was passiert wen ein Spanner stirbt? Dann ist er weg vom Fenster.



283. "Mami Mami, ich mag Opa nicht!"-"Sei ruhig und iss weiter!"



284. Zwei Omas sitzen im Cafe sagt die eine, "Hab gestern einen Pornofilm gesehen, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!" "Wo denn am Rand oder am Deckel?"



285. Sagt die Nachtschwester zur Tagesschwester: "Du, hast du gesehen was auf dem Penis von Patient Nr. 27 eintätowiert ist??" "ja, Adam" "Haha, Irrtum. Amsterdam!!"



286. Weißt Du, wie man einen Idioten neugierig macht? Ich sags Dir morgen!



287. Warum ist es besser, daß Frauen die Schweinepest bekommen und nicht BSE? ANTWORT: Weil es besser ist, eine Geile Sau zu gaben, als eine Blöde Kuh!!



288. Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."



289. Geht de Fritz zum Bäcker, sagt er ich möchte 99 Brötchen!!! Fragt die Bäckerfrau warum nimmst nicht gleich 100 Wer soll die denn alle essen????????



290. Mammi, Mammi, ich will aber nicht nach Amerika!!! - Halts Maul und schwimm weiter!



291. Was ist gelb und hüpft durch den Wald ?? Ein Postfrosch



292. Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie waren beide schon in Verona



293. Mammi,Mammi darf ich mit Opa spielen?Nein Kind der Sarg bleibt zu!!!



294. Lehrer zu Susi:Wann sind die Tage länger?Susi:Keine Ahnung ich habe sie erst seit gestern!



295. Kommt 'ne Spinne in einen Handyladen und sagt:"Ich hab ein Problem,ich hab kein Netz mehr!"



296. Was ist das? Es ist gelb und springt durch den Wald. ...Der POSTFROSCH!



297. Geht ein Junge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Mein Junge,....du bist Krank,geh nach Hause!"



298. "Was sind sie von Beruf?"-"Ich bin Straßenverkäufer."-Ach nein, wie interessant! Sagen Sie, was kostet den so eine Straße?"



299. Hast du schon mal einen Kühlschrank durch den Wald rennen sehen ? - Nein - Siehst du,... die sind ganz schön schnell !



300. Wußten Sie, daß einArbeitsloser der unter einen Rock rumfummelt, nur eine offene Stelle sucht?








301. Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines, grünes Dreieck!!!



302. Was hat ein Banschieseil und ein Kondom gemeinsem? Wenn der Gummi reißt hast du ein Problem!



303. Er: Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger - Sie: Dann solltest du dich mal abends rasieren...



304. Psychiater:"Betrügen Sie ihre Frau?"-"Wen denn sonst?"



305. Gehen zwei Mohikaner durch die Wüste, sag der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte"!



306. wie nennt man den brunftschrei einer glühbirne?-neonröhren!



307. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper!!!!!



308. Sag´mal, ist dein Mann eigentlich beschnitten? Um Gottes Willen nein, da wär´dann überhaupt nix mehr dran!



309. Warum gibt es keine Schneefrauen?? -- Weil nur Maenner so bloed sein koennen, um stundenlang in der Kaelte zu stehen!!



310. Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Hirsch hinter dem Haus.



311. Gegenteil von Frühlingserwachen? Spät rechts einschlafen!



312. Wie tauscht ein Mann eine Glühbirne in der Küche aus? Garnicht, lass die Alte doch im Dunklen kochen!!!!



313. Was ist das Gegenmittel von Viagra ??? Terpentin, dass macht jeden Pinsel weich.



314. Was ist Onanie??? Liebe an und für sich.



315. Herr Doktor, ich brauche eine Brille !- Das glaube ich ihnen gerne!Das hier ist ein Würstchenstand!



316. Was sieht man wenn man aus dem Fenster schaut? Schnee von Gestern



317. Was machs`t du, wenn ein Elefant durchs Fenster kommt? - Schwimmen!



318. Geht n Kind ins Geschäft und fragt wie Teuer ist die grosse Eisenbahn ? 100 DM ! und die kleine? 300 DM.



319. Wie heisst der franz. Zahnarzt? - Monteur de la Fress!



320. Drei Männer sitzen in `ner Badewanne, WER HAT GEBURTSTAG??-- DER in der MITTE!



321. Was will eine Frau nie beim Guten Sex hören??? Schatzi, ich bin zu hause!!!



322. "Mami, Mami ich hab Opa gefunden!!"-" Ich hab` dir schon 100mal gesagt, dass du nicht im Garten buddeln sollst!



323. Sohn:"Mama, was ist ein Klugscheisser?" Mutter:"Frag Papa,der weiß immer alles!"



324. Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer? Am feuchten Knie !



325. Zwei Rosen stehen im Garten dicht beieinander:"Ich liebe Dich" flüstert das eine."Ich dich auch", säuselt das andere:"Wollen wir ein Bienchen holen?"








326. Was sind Männer, ohne Beine?????? ......... "Sackhüpfer"



327. Was ist weis und liegt in der Wüste rum? ..ein weißer Faden..und was ist schwarz und liegt in der Wüste?...der Schatten vom weisen Faden



328. Was heißt Viagra auf Wienerisch? Würstelstand



329. Was sitz im Schrank und klappert? Pinochio beim Sex.



330. Was hat 27 Zähne und hält einen haarigen Riesen gefangen?---Ein Reißverschluss.---



331. Was ist 12 cm lang und macht Frauen dick? ... Duplo, die längste Praline der Welt!



332. "Wenn du immer so unartig bist,wirst du mal Kinder haben,die genauso unartig sind"..."Ah,Mutti,jetzt hast du dich aber verraten"



333. Was ist ein Ostfriesisches Haustier mit nur einem Bein? Ein Halbes Hähnchen



334. Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Sagt der Arzt: Also ihre Zähne sind in Ordnung, aber ihr Zahnfleisch.....!



335. Geht de Fritz zum Bäcker, sagt er ich möchte 99 Brötchen!!! Fragt die Bäckerfrau warum nimmst nicht gleich 100 Wer soll die denn alle essen????????



336. Was ist Ekellieger als ein angebissener Apfel mit Wurm?? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm!!!



337. Mami, Mami, in unserer Küche liegt eine tote Frau!! Mami?



338. "Oh Schatz, Du legst ja bei der Liebe ein wahnsinniges Tempo vor!"-" Muß ich ja, denn Du wohnst in einer Straße mit Parkverbot!"



339. Was ruft ein Mann seiner Frau hinterher, wenn sie die Kellertreppe herunterfliegt? Bring mir mal eine Flasche Bier mit!!!



340. "MAMI MAMI darf ich mit deinen Busen spielen?" Mutter:"JA aber lauf nicht so weit weg!



341. Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...



342. "Mutti Mutti was gibt´s zum Mittag?"-"Scheiße mit Erdbeeren!"-"Ihhh Erdbeeren!"



343. kommt ein Mann zum Arzt:Herr Doktor ich habe jeden Morgen um 7.00 Stuhlgang.Der Arzt:seihen sie doch froh!Patient:Ich werde aber erst um 8.oo Uhr wach!



344. Kreuzfahrt-Schiff!Eine Frau spricht einen Mann in Uniform an:Sind Sie der Kapitän?-Nein,ich bin der Deck-Offizier!Frau erroetend:Hier denkt man wirklich an alle



345. Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass..."



346. Hängen zwei Kondome auf der Leine. Sagt das eine: "Wie siehst denn Du heute aus?" Sagt das andere: "Mann, war ich wieder voll gestern."



347. Sprichst du auch mit deiner Frau nach dem Sex? - Nur wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist!



348. Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.



349. Wissenschaftler haben bewiesen, dass die Männer doch gescheiter sind als Frauen. Denn dort, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch!



350. Wie begeht ein Skater Selbstmord? Er ertränkt sich in seinen Globes!








351. Woran merkt man dass man zu dick ist? Wenn Sie am Strand liegen und Greenpeace kommt, um sie ins Meer zurueckzutragen.



352. Warum geht der Frauenarzt abends gerne in die Kneipe?Damit er mal wieder gesichter sieht.



353. Warum brauchen Polizisten keine Kondome? Weil sie Gummiknüppel haben!



354. fliegen ein roter und ein blauer Luftballon durch die Wüste, sagt der blaue "pass auf ein Kaktusssssssss"



355. Wie erkennt man einen Polizisten im Schuhgeschäft? Es ist der einzige, der die Kartons anprobiert.



356. Hilfe!!! Unter dem Bett quietscht eine Maus!!! Na und, grummelt ihr Mann: Soll ich etwa aufstehen und sie oelen?



357. Woran merkt man dass man zu dick ist? Wenn der Taxifahrer ueber Funk einen Tieflader ruft.



358. Bei ihnen komme ich noch hinter Schloß und Riegel,sagte der Minnesänger zu der Dame mit dem Keuschheitsgürter.



359. Sitzend an der Elbe Strand, halt die Angel in der Hand, ich angle einen Barsch, das Wasser reicht mir bis zum Knie. Reimt sich nicht? Wartet auf die Flut!



360. Wie nennt man einen AZUBI auf einer Beauty- farm? LIFTBOY!!



361. Woran merkt man dass man zu dick ist? Sie baden in der Nordsee und bleiben im Ärmelkanal stecken



362. Raucht deine Frau auch nach dem Geschlechtsverkehr? Woher soll ich das wissen!



363. Junge:Hey,hat dein vater ein Vollbart?? Mädchen:Ähm NÖ!! Junge:Ach dann wars deine Mutter,die ich gesehen hab!!



364. Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln. Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?



365. Darf man eine Frau unter der Brust küssen?? Nein!!! Laut SUVA ist der "Aufenthalt unter schwebender Last verboten..."!!!



366. Warum feiern wir eigentlich Weihnachten??? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält...



367. Welcher ist der kleinste Dom der Welt? Der Kon-Dom. Da kann nur einer drin stehen und sogar die Glocken hängen draussen.



368. Kommt ein Mann ins Geschäft, um einen BH für seine Gattin zu kaufen. ,,Welche Größe hat denn Ihre Frau?", fragt die Verkäuferin. ,,54" antwortet er. Die Verkäuferin: ,,Wie haben Sie denn das gemessen?" Darauf der Mann: ,,Ganz einfach. Mit einem Hut!"



369. Nach dem Streit mit meiner Frau kam sie auf allen Vieren angekrochen! "Und, was hat sie gesagt?" "Komm unterm Bett vor, und benehm dich wie ein Mann!"



370. 2 Kollegen im Ausgang sagt der eine: MACHST DU ES DEINER FRAU AUCH HIN UND WIEDER INS ANDERE LOCH? Erwiedert der Kolleg:" spinnst Du?Ich will doch keine Kinder"



371. Es gibt NEU!! ein Pflaster welches die sexuelle Lust beim Mann 100 Prozentig steigert........ man klebt es der Frau auf den Mund!



372. Hast Du gut auf das Baby aufgepasst? Ja Mami, es hat zwar einen Käfer verschluckt, aber ich hab' ihm gleich ein Vertilgungsmittel gegeben.



373. ER: wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich lachen. SIE: stört dich das nicht beim rasieren??



374. Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: 'Hallo, machst Du auch Inventur?'



375. James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir einen Martini hin." - "Soll ich ihn rühren oder schütteln?" - "Ich wär gerührt, würdest Du ihn schütteln!"








376. Er: "was war das?" - Sie: "was war was?" - Er: "Na, dieses Klirren?"- Sie: "ich habe nichts gehört. -" Er: "es war wohl der Ton meines Herzens, das zerbrochen ist."



377. Zwei omas stehen nackt im Fluss und versuchen Fische zu fangen plötzlich sagt die eine: Oh verdammt, jetzt ist mir schon wieder einer durch die Lappen gegangen!



378. Warum fährt der Mannschaftsbus des DFB mit 160 durch die Stadt? Damit der Verein wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommt.



379. 2 Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. "Du, wie schreibt man Gymnasium?" "Keine Ahnung, komm wir schleppen sie vor die Post.".. :-)



380. Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja heute poppen!



381. Was ist klein, schwarz und sehr gefaehrlich?--------- Ein Spatz mit Maschinengewehr!



382. Was ist Bigamie? - ein Mann zuviel Was ist Monogamie? - dasselbe



383. Wenn manche Männer BSE kriegen würden, würde das nicht auffallen. Die waren doch schon vorher bescheuert



384. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Mann? - Keiner



385. Er: "Möchtest du heute eine Gummibärchenparty mit mir feiern?"- "Was soll das denn sein?" "Na, ich bring den Gummi mit und du das Bärchen.."



386. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der betrunken ist, und einem der Viagra nimmt? Der eine hat so einen sitzen, daß er nicht mehr stehen kann, und der andere hat so einen stehen, daß er nicht mehr sitzen kann!



387. Wie nennt man abgestandenes Kokain? Schnee von gestern!!



388. Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.



389. Allen steht das Wasser bis zum Hals, bis auf Rainer, der ist kleiner.



390. "Klaus,Dein Mund ist offen". "Ich weiß,ich habe ihn doch selber aufgemacht"!



391. "He,Du Lausebengel,was machst Du in meinem Kirschbaum?" "Ich hänge nur die Kirschen wieder an."



392. "Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms, "warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."



393. Wieviele Microsoft Ingenieure braucht man um eine glühbirne zu wechseln? 100! Einer tauscht sie aus und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.



394. Zwei Schwule treffen sich. Klagt der eine, Scheisse gestern ist mir ein Gummi geplatzt! Der andere: "Im Ernst?" -"Nee im Dieter!"



395. Zwei Pimmel in der Badewanne: Der eine zum anderen: "Holst du mir das Handtuch!Du stehst gerade!!!"



396. "Stell dir mal vor,Du findest einen Fünfhundertmarkschein in deiner Hosentasche.Was würdest du in so einer Situation tun?"-"Mich fragen, wessen Hose ich trage."



397. Treffen sich zwei Hunde im Park.Fragt der eine:"Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du,bist du auch adelig?"Sagt der andere:"Ja,ich heisse "Runter vom Sofa"!



398. Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Er eröffnet ihr: "Sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute alles auf die Kerzen schmieren!"



399. Warum fliegen Zugvögel im Winter nach Süden?-Weil sie schlecht zu Fuß gehen können!!



400. Was ist, wenn das Handy vibriert und keiner Anruft. -Das Handy ist ein bisschen geil.








401. Kennst Du die Caritasnummer? Sie wackelt mit der Dose und Du tust nichts rein.



402. Warum gibt es keine Schneefrauen?? -- Weil nur Maenner so bloed sein koennen, um stundenlang in der Kaelte zu stehen!!



403. Wie erkennt man einen katholischen Busen? Wenn er nach dem BH- öffnen auf die Knie fällt



404. Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden- Orgasmus gehört?" "Nein!" "Hast du denn mal eine Minute Zeit?"



405. "Was, Sabine. Du bekommst wirklich ein Kind?" - "Ja, das hat der Arzt zu mir gesagt!" - "Und von wem?" - "Das hat er mir nicht gesagt."



406. Meine Freundin hat sich eine Kulturtasche für 400,-- DM gekauft. Ganz besonderes Leder -aus Penishaut-, wenn sie daran rubbelt, wird die Tasche zum Koffer!!!



407. Die Frau sagt süß mein Herzilein, ramm mir doch deine Lanze rein. Der Mann denkt still wie mach ich´s bloß, die alte Fotz ist viel zu groß!!



408. Worum kann ein Penis nicht denken? Weil er ein Loch im Kopf hat.



409. Wie merkst du dir die Adresse der Auskunft? 11 Probleme mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft, 0 funktioniert.



410. Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? Der Mittlere hat Geburtstag!



411. Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."



412. Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn an sich verwählt hat...



413. Kriechen zwei Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei, sagt der eine: "Guck mal, Gruppensex!"



414. Wer hat mehr vom Sex, der Mann oder die Frau? Natürlich die Frau. Sie bekommt 20cm Wurst zwei Spiegeleier und zum Nachtisch einen Gespritzten.



415. Wie ein traditionelles wir in Polen Ostern gefeiert ? Wer als erster alle Ostereier auf der Hühnerfarm geklaut hat, der bekommt den Osterhasen.



416. Warum geht der letzte Tropfen beim Mann nach dem Pullern in die Hose? Weil der da unten nicht 'schniepf' machen kann!



417. Die Politik hat große Ähnlichkeiten mit Jeans: an den meisten wichtigen Stellen sitzen Nieten.



418. Was ist ca. 20 cm lang und jedes Mädchen hält es gerne in der Hand? Ein Hundertmarkschein natürlich!



419. Was kauft der Blinde in der Bäckerei? Mohnbrötchen weil da immer so schöne Geschichten draufstehen



420. Warum dreht ein Huhn am Grill? Weil es brauner werden will. Also kann man sagen, Hühner sind nicht so dumm, haben ihr eigenes Solarium



421. Treffen sich zwei Kondome morgens in der U-Bahn, sagt das eine ziemlich mitgenommen und gähnend zum anderen: "Puuuh,war ich gestern wieder so voll".



422. Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn an sich verwählt hat...



423. "Du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen!" "So´n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."



424. Kommt ne halbe Sau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fall andauernd um!!"



425. Adam kreischt Eva an:" Du bist immer anderer Meinung als ich!!!"Eva: "Zum glück sonst hätten wir ja beide unrecht!!!"








426. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Sie brauchte einen groben Entwurf!



427. Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen? Der Knochen ist für den Hund und die Schule für die Katze!



428. Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Österreicher.



429. Was machst du, wenn eine Frau eine Handgranate nach dir wirft? Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen!



430. Welches ist die beste Handbremse? Eine Frauenhand, ein Griff und ER STEHT!



431. Eva beißt im Paradies in den Apfel. Gott:"Dafür wirst du bluten". Eva:"Kann ich das auch in Monatsraten abzahlen?"



432. Warum nennt der Wessi den Ossi 'Ossi'? Weil er das Wort Spezialist nicht aussprechen kann!



433. Als Gott die Frauen schuf war der Himmel blau. Als er die Männer schuf war ER himmelblau!



434. Sie:"Warum laufen sie eigentlich die ganze zeit hinter mir her?" Er:"Jetzt, wo sie sich umgedreht haben frage ich mich das auch!"



435. Wie heisst der Mutterkuchen bei einer Nonne?? "Christstollen!!



436. Was passiert wenn ein Spanner stirbt? Dann is er weg vom Fenster



437. Was ist hat eine Frau und eine Punica Flasche gemeinsam? Beide knacken beim ersten öffnen!



438. Hängen zwei Plaumen an baum ,sagt die eine zur anderen ist mir heute langweilig mir nicht ich habe ein Wurm drin



439. Was ist Ekellieger als ein angebissener Apfel mit Wurm?? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm!!!



440. Ein Junge verbraucht beim Orgasmus 2.000 Kalorien: 10 beim Orgasmus und 1.990 am nächsten Tag wenn er damit bei seinen Freunden angibt!!!



441. Wo bist du wenn hinter dir ein Polizeiauto und vor dir ein Pferd ist???-Auf nem Kinderkarussel!



442. Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."



443. Ich bin ein wirklich guter Koch. Was kannst du denn am besten kochen? ... Frühstück im Bett.



444. Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem weiblichen Orgasmus? Der Reis gelingt immer.



445. Wieso haben so viele Männer Bierbäuche?? Damit der kleine arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!!



446. Was ist der Unterschied zwischen einem Samenraub und einem Postraub? Bei einem Postraub nehmen sie den Sack auch noch mit.



447. Was bekommen Jungs, wenn sie nackt im Schnee liegen ??? - Schneeglöckchen :-)



448. Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor! – Kommen sie mit ihrer Frau, dann sehen wir weiter! – Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.



449. Wie nennt man ein trauriges Kondom? ---------- Ist doch klar: Weingummi!



450. Was ist klein, schwarz und sehr gefaehrlich?--------- Ein Spatz mit Maschinengewehr!








451. Die Mutter zum Sohn: Du bist ein richtiges Ferkel. Weisst du was das ist, ein Ferkel?" Sohn: „Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"



452. Was heisst Kondom auf finnisch? Sakki Verpakki!



453. «Beim ersten Geschlechtsverkehr platzt doch das Jungfernhäutchen. Nun meine Frage Herr Doktor: Können bei dem Knall meine Eltern aufwachen?»



454. Zwei Freundinnen unter sich. Erzählt die Eine:"Hab ne Handtasche gekauft.Für 600.-" "Was?" -"Ja sie ist aus Penisleder.Reibt man sie,wird sie zum Koffer!!"



455. Zwei Penise kommen aus der steifeprüfung.der eine hat note 1 der andere note 5.welcher freut sich am meisten? der note 5 hat-er muß in die mündlichen prüfung!!



456. Wie nennt man abgestandenes Kokain?-Schnee von gestern.



457. Wer hat mehr vom Sex - Der Mann oder die Frau?? Logo, natürlich die Frau! Sie bekommt 20 cm Wurst, 2 Eier und zum Nachtisch einen Gespritzten!!



458. Hast Du gut auf das Baby aufgepasst? Ja Mami, es hat zwar einen Käfer verschluckt, aber ich hab' ihm gleich ein Vertilgungsmittel gegeben.



459. Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf Eier raus Tür zu



460. Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.



461. Schläfst du heute Nacht auf dem Bauch? --- "Nein!" ---"Kann ich dann darauf schlafen?"



462. Hier der kürzeste Manta-Witz überhaupt: " Steht ein Manta vor der UNI ..."



463. Du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen!" "So´n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."



464. Frage in einem Interview: "Sind Sie dafür, daß Pfarrer heiraten dürfen?"-"Ja wenn Sie sich lieben schon!!!"



465. Was ist der Unterschied zwischen der Pille und breiten Nudeln? Wie, das weißt Du nicht? Dann kann man Dich auch nicht einkaufen schicken!



466. Raucht dein Pferd? Ne! Wieso? Dann brennt dein Stall



467. Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Na, und?"



468. Zwei Milchflaschen treffen sich im Kühlschrank. Sagt die eine: Hallo wie gehts? Sagt die andere böse: Sei ruhig, ich bin sauer



469. Was ist die grösste Strafe für einen Beamten ? - Ein Bewegungsmelder !



470. Geht ein Junge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Mein Junge,....du bist Krank,geh nach Hause!"



471. Arzt zur Frau eines Patienten:"Ihr Mann gefällt mir aber gar nicht."Meint die Frau:"Mir ja auch nicht,aber was soll ich machen?Die Kinder hängen so an ihm!



472. Wer ist der beste Liebhaber der Welt? Der Ötzi! 5tausend Jahre in einer Spalte und noch immer steif.



473. Fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal. Stöhn die eine: Aua, ich hab mir nen Riegel gebrochen. Die andere: Na und, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!



474. Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.



475. He Erkan hab mir krass neues Auto gekauft. Farbe ist Spermaweiß. Is konkret cool! Wenn du hast Kratzer kannst du direkt selber spritzen.

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