geheiligt werde dein Brauer.
Mein Filmriss komme
dein Wille geschehe,
wie Zuhause so in der Kneipe.
Unser täglich Bier gib uns heute
und vergib uns unserenSuff,
wie auch wir vergeben unseren Saufbrüdern AMEN!
Alkohol im Bier,
geheiligt werde dein Brauer.
Mein Filmriss komme
dein Wille geschehe,
wie Zuhause so in der Kneipe.
Unser täglich Bier gib uns heute
und vergib uns unseren Suff,
wie auch wir vergehen unseren Saufbrüdern
AMEN!
87 Gute Gründe, warum ein Bier besser ist als eine Frau.
1.Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier mit nach hause bringst.
2.Aus einer Bar kannst Du immer ein Bier mit nach Hause nehmen.
3.Ein Kater geht wieder weg.
4.Ein Bier ist nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, wenn du die Flasche aufmachst.
10.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
11.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
12.Ein Bier ist immer feucht.
13.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
14.Wenn ein Bier runter fällt, wirft man es weg.
15.Ein Bier kommt nie zu spät.
16.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
17.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
18.Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
19.Biere kommen immer in Sechserpacks...
20.Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
21.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
22.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
23.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
24.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
25.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
26.Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
27.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
28.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
29.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
30.Ein Bier hat keine Mutter.
31.Ein Bier hat keine Moral.
32.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
33.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
34.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
35.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
36.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
37.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
38.Ein Bier ist nie übergewichtig.
39.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
40.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
41.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
42.Ein Bier braucht nicht viel Zeit im WC.
43.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
44.Einem Bier ist ein Fahrstil egal.
45.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
46.Einem Bier ist es egal, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
47.Ein Bier ärgert Dich nicht.
48.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
49.Ein Bier verlangt nicht von dir Einkaufen zu gehen.
50.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
51.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
52.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
53.Dicke, volle Biere sind umso besser.
54.Ein Bier sagt nie nein.
55.In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
56.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
57.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
58.Ein Bier trägt keinen BH.
59.Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
60.Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
61.Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
62.Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
63.Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
64.Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
65.Ein Bier schreit nicht herum.
66.Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
67.Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
68.Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
69.Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
70.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
71.Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
72.Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
73.Ein Bier stört es nicht wenn der Toilettensitz hochgeklappt ist.
74.Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
75.Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
76.Ein Bier raucht nicht im Auto.
77.Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
78.Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
79.Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
80.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
81.Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund."
82.Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
83.Ein Bier lügt nie. 84.Ein Bier geht nicht fremd.
85.Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
86.Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
87.Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst
Biertrinker FAQ
Hier können alle Interessierten unter euch die häufigsten Probleme eines Biertrinkers und deren Lösung nachlesen.
Symptom Trinken hinterläßt weder Geschmack noch Befriedigung; Bier ist ungewöhnlich hell und klar.
Ursache Glas leer
Abhilfe Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt
Symptom Trinken hinterläßt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist naß
Ursache Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten
Abhilfe Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt
Symptom Füße sind kalt und naß
Ursache Glas in falschem Winkel gehalten
Abhilfe Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt
Symptom Füße sind warm und naß
Ursache Blasenschließmuskel außer Kontrolle
Abhilfe Neben nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier als Entschädigung verlangen
Symptom Fußboden erscheint verschwommen
Ursache Du schaust in ein leeres Glas
Abhilfe Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt
Symptom Fußboden schwankt
Ursache Starke Luftturbulenz
Abhilfe Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen
Symptom Fußboden bewegt sich unter Dir
Ursache Du wirst hinausgetragen
Abhilfe Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht, "Hilfe, ich werde entführt!" brüllen
Symptom Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor
Ursache Du bist nach hinten gekippt
Abhilfe Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst laß Dich hochheben und am Tresen festschnallen
Symptom Alle ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen
Ursache Du bist nach vorne gekippt
Abhilfe Siehe oben
Symptom Alles ist dunkel
Ursache Die Kneipe schließt
Abhilfe Panik
Symptom Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an
Ursache Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten
Abhilfe Mund zuhalten
Symptom Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer nicht zu sehen
Ursache Du hast im Rinnstein geschlafen
Abhilfe Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat
Du musst Deinen Alkoholkonsum senken...
...wenn du die Raten Deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
...wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
...wenn du auf dem Weg zu Deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
...wenn das Winzerfest Deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
...wenn an Deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in Deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!
...wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an Dich!
...wenn die Brauereien während Deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!
...wenn Du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
...wenn Du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
...wenn Du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!
...wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass Du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!
...wenn Du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben Dir im Bett findest!
...wenn Du vergeblich versuchst, Deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
...wenn sich Blutproben von Dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!
...wenn bei Deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
...wenn eine Bestattung auf See für Dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
...wenn auch Deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!
Vermögen bilden mit dem 120DM-Sparsystem
Weshalb eröffnen Sie, da Sie das Trinken doch nicht lassen können, in Ihrer Wohnung eine Bar?
Solange Sie Ihr einziger Gast sind, benötigen Sie dazu nicht mal eine Konzession. Sie geben Ihrer Frau 120,-DM, davon kauft sie 12 Flaschen Spirituosen. Eine Kiste (12 Flaschen) ergibt 360 Glas. Sie kaufen Ihre Drinks mit 1,-DM bei Ihrer Frau. In 12 Tagen (wenn die Kiste leer ist) hat Ihre Frau eine Einnahme von 360,-DM.Für 120 Mark kauft Ihre Gattin dann wieder eine Kiste - den Rest von 240,-DM bringt sie auf die Bank. Sollten Sie noch 10 Jahre leben, Ihre Spirituosen ausschließlich bei Ihrer Frau kaufen (und saufen) dann tot umfallen, hat Ihre Witwe 72.800,-DM auf der Bank.Das ergibt bei einer Verzinsung von 5% jährlich, einen Betrag von 95.000,-DM. Das dürfte Ihrer Frau genügen, die Kinder großzuziehen, sich einen anständigen Mann zu suchen und zu vergessen, daß sie mit einem Säufer verheiratet war!
Bier - Probleme und deren Lösungen ;-)
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
Zu Bedenken beim nächsten Kneipenbesuch:
5 Stufen des Alkohols
Die fünf Stufen der Trunkenheit
Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:
Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Mittwoch, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen denn du musst morgen früh raus, zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbständiger, Nichtangestellter. Und du sagst: Ach, komm, so lange ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay.
Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, musst morgen zur Arbeit". Da erscheint auf dein rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay.
Stufe 3
Ein Uhr. Du hast mit Bier trinken aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert. Du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf dem Klo kriegst du einen Lachflash. Denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest "Lieber in der Kaiserin als Imperator". Du gibst dich Phantasien hin, wie zum Beispiel: "Wenn wir uns eine eigen Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben.
Stufe 4
Zwei Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen. Weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du den Fehler in den Spiegel zu schauen. Du sagst: "BESOFFEN!!" Dann stößt du denn alten Mann zur Seite und sagst: "Gott sei Dank!".
Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nach dem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard Cohen Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: "...to theplace, near the river..." Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar. Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angebrühtet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür das es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nach dem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in den alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegen nimmt und ein bißchen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie, sagen sie ihr das! Ich werde die Kinder adoptieren! Arschloch!". Du beschließt ihr einen Brief zu schreiben, ach, einen Brief! Einen Gedichtzyklus! Du willst es nicht der Post überlassen. Du wirst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland zu beginnen. Oder wenigstens in Berlin. Und während du dich für dieses Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Ferrnet Branca und Escorila grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht.
Du gehst nächsten Tag nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"