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Ehe-Alltag

Der ewige K(r)ampf zwischen Mann und Frau - mit freundlicher Unterstützung von Handyfragen.de

.... und hier die Antwort:

Von uns Männern an Euch Frauen:

25 Regeln, die Frauen einfach kennen sollten

1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich.Fragt nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe D,kolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.

Thema: ...So duschen Sie wie ein Mann

Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

Gehen Sie unter die Dusche.

Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

Waschen Sie Ihr Gesicht.

Waschen Sie sich unter den Achseln.

Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie Drumherum.

Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

Spülen Sie sich ab.

Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Bade-Zimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern die enorme Größe Ihres Penis etc.

Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, Kombiniert mit einem: "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.

Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Bunte = Wäsche)

Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmuss. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die 20 Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 Stunden damit verbringen sich frische Kleider anzuziehen.

A. Grundsätzliches

Sich eine Frau zu halten, ist heutzutage bei weitem nicht mehr so problemlos wie noch zu Großvaters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur Frau überhaupt noch lohnt.
Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler, nämlich ihre sprichwörtliche Dämlichkeit.
Das Wort "dämlich" oder umgangssprachlich "damisch" leitet sich ja nicht zufällig von der Dame ab.
Gottlob gibt es auch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
Sie sollte nützlich sein (d.h.: brav im Haushalt und einigermaßen gut im Bett)
Sie soll herzeigbar sein (d.h.: ihr Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen)
Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft. Sie ist reich!

B. Tips und Empfehlungen

1. Anschaffung:
Nehmen Sie sich genügend Zeit zur Auswahl Ihrer Frau und überzeugen Sie sich selbst von ihren Fähigkeiten.
Tragen Sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung:
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser.
Man sollte ihr neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Überfütterung!
Wenn sie zu fett ist, wird sie unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung:
Man sollte eine Frau nicht den ganzen Tag über einsperren, da sie daran depressiv wird, das Fressen verweigert und bald eingeht.
Wer keinen Garten besitzt, sollte sie möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat und ihre Geschäfte verrichten kann.
Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege:
Mindestens einmal im Monat sollte man sie mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen.
Um Verletzungen zu vermeiden, sollten ihre Klauen regelmäßig nachgeschnitten oder überhaupt gezogen werden.

5. Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau.
Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen
(werden von erfahrenen und speziell geschulten Frauenhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.
Das Befolgen der einfachsten Befehle wie "Fuß", "Platz" oder "Kusch" erleichtert die Haltung einer Frau bereits wesentlich.

6. Fortpflanzung:
Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Sterilisation, denn eine trächtige Frau ist nur bedingt einsatzfähig
(Tragzeit ca. 40 Wochen). Wenn Sie angeführte Punkte beherzigen, werden Sie länger Freude mit Ihrer Frau haben.

in den Finger geschnitten...

Frauen:

Denken aua, stecken den Finger in den Mund damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:

Schreien Scheiße,
strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können,
rufen nach Hilfe,
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei,
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet,
sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl,
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert wäre...

Antworten und ihre Übersetzung!

Frauen sagen - und meinen:

-Ja = Nein
-Nein = Ja
-Vielleicht = Nein
-Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
-Wir brauchen = Ich will
-Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
-Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
-Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
-Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
-Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Idiot!
-Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
-Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
-Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
-Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
-Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
-Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
-Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
-Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
-Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
-Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengrosser Depp bist!!

5 Fragen - 5 Antworten!
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

An was denkst Du gerade?
Liebst Du mich?
Findest Du, dass ich dick bin?
Findest Du sie hübscher als mich?
Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Ein verheiratetes Paar kam zur Geburt des ersten Kindes ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte Der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die ein Teil der Wehenschmerzen Auf den Vater übertragen könne.
Er fragt das Paar, ob sie es ausprobieren wollten. Beide waren begeistert, der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% - Für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet! Und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen......
Darauf hin setzte der Arzt die Skala auf 20%
Dem Ehemann ging es weiterhin gut, der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes Und war erstaunt wie gut es ihm ging.
Sie gingen auf 50%!!!
Der Ehemann fühlte sich gut!
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren Begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

- Respektiere sie.
- Hör ihr gut zu
- Küsse sie.
- Halte sie fest.
- Unterstütze sie.
- Kauf ihr was schönes.
- Beschütze sie.
- Liebe sie.
- Geh bis ans Ende der Welt für sie.

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

- Komme nackt.
- Bring Essen und Bier mit.

Halloweenparty

Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: ?Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.?
Hast Du viel getanzt??, fragte sie ihn.
Er: Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe...?

25 Gründe, warum Frauen nicht mit Männern zusammenleben können

Maenner sind nur gemeinsam stark
Maennern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
Maenner koennen keinen Orgasmus vortaeuschen
Maenner glauben neuerdings, dass Groesse keine entscheidende Rolle mehr spielt
Maenner kann man nicht vergewaltigen
Maenner koennen keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
Maenner haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
Maenner zeigen sich empoehrt, wenn man ueber sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht ueber sie redet
Sogar kleine Maenner pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht
Maenner fuehlen sich immer noch als Beschuetzer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
Maenner fassen sich staendig in der Schritt
Maenner stehen auf Claudia Schiffer
Maenner fallen auf Transvestiten rein
Maenner lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
Maenner haben kein Selbstbewustsein, sonst wuerden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut fuer mich."
Maenner haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?"
Maenner glauben an den G-Punkt
Maenner hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
Maenner glauben, sie wuerden vom Sterilisieren impotent
Maenner schnarchen
Maenner halten sich fuer durchtrainiert
Maenner sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
Maenner sind immer fuer ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
Maenner glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder
Maenner kommen nie, wenn sie sollen

25 Gründe, warum Männer nicht mit Frauen zusammenleben können

Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
Frauen verstehen den Satz nicht:"Das verstehst Du nicht."
Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
Frauen haben keinen Humor.
Frauen finden immer, immer, immer die falschen Maenner toll. Fuer Tom Cruise wuerden Frauen den Scientologen beitreten.
Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
Frauen wollen Kinder. Dabei koennen sie nicht mal den Inhalt der Ueberraschungseier zusammenbasteln.
Man hat gelegentlich das Beduerfnis, das Buch einer grossen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
Frauen koennen nicht in Wuerde dick werden.
Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
Frauen koennen die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spaet?
Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
Frauen sind nicht romantisch. Das hoechste der Gefuehle: Stoffservietten und Kerzenschein
Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fuersorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
Frauen sind erst treu, wenn sie haesslich und alt sind.
Frauen leben laenger. Okay, dafuer stellen sie Blumen auf unsere Graeber.
Frauen glauben ihren Friseuren alles.
Frauen faellt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
Wer moechte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen traeumen von einem Bett im Kornfeld.
Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zaehlen.
Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
Frauen haben keinen Geschmack. Haetten sie einen, wuerden sie nicht dauernd fragen:"steht mir das?"
Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrlaeppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).

Ehevertrag

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf "ganze" Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln'" und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

§1 Abs. 2
Ich werde niemals nach einem "Vorspiel" fragen.

§2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

§3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und dass ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

§3 Abs. 1
Ich werde "oft" deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

§3 Abs. 2
Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

§4
Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht Nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

§4 Abs. 1
Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

§5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während du einfach da liegst und grinst.

§5 Abs. 1
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bisexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, sodass sie bei uns übernachten muss.

§5 Abs. 2
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§5 Abs. 3
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat, anzusprechen.

§5 Abs. 4
Ich verspreche jeden "möglichen" Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

§6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere Männer verdorben hast.

§7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles "mechanische".

§7 Abs. 1
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer, Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.

........................................... Unterschrift (Frau)

Sprüche die man nicht während dem Sex sagen sollte:

- Weißt du eigentlich das die Decke mal neu gestrichen werden müsste?
- Ich glaub von hinten bist du besser...
- Wann wirds anfangen Spaß zu machen?
- Du bist gut genug um das ein Leben lang zu machen!
- Ist das Blut auf dem Kopfkissen?
- Hab ich meine Pille genommen?
- Ich wünschte wir würden den Playboy-Kanal bekommen.
- Bist du sicher das ich dich nicht von irgendwoher kenne??
- Ich hab dir gesagt das es ohne Batterien nicht funktioniert.
- Aber meine Katze schläft immer auf der Decke.
- Hab ich dir gesagt das meine Tante Martha in diesem Bett gestorben ist?
- Wenn du mit dem rauchen aufhören würdest, hättest du vielleicht mehr Ausdauer.
- Nein wirklich, ...diesen Teil mach ich besser selber!
- Mit mehr Leuten würde das mehr Spaß machen!
- Bist du das der so stinkt oder sind das bloß die faulen Kartoffeln mit der die Matraze vollgestopft ist..
- Du bist fast so gut wie mein Ex.
- Du siehst jünger aus als du dich anfühlst.
- Vielleicht bist du nur aus der Übung.
- Du schwitzt mehr als ein galopierendes Pferd.
- Jetzt weiß ich warum er/sie dich verlassen hat!
- Hat dein Mann eine abgesägte Schrotflinte?
- Du denke du bist der Grund warum das Vorspiel überholt ist.
- Was für ein Tampon??
- Hast du schon mal über eine Fettabsaugung nachgedacht?
- Wenn ich so darüber nachdenke - ich mußte noch nicht mal ein Essen ausgeben.
- Was gibts zum Frühstück?
- Ich war so spitz heute ich hätte sogar eine Ente mit nach Hause genommen.
- Du wählst mich doch trotzdem, oder?
- Hab ich dir eigentlich schon von meiner transsexuellen Operation erzählt?
- Ich hasse Frauen die denken das Sex was bedeuten würde
- Bist du schon gekommen, Schatz?
- Ich sag dir wen ich mir vorstelle wenn du mir sagst wen du dir vorstellst.
- Zählt das als ein Date?
- Bärbel Schäfer hatte mal eine Sendung über Leute wie dich.
- Hick! Dafür brauch ich ein noch ein Bier!
- Ich finde beißen ist romantisch, du nicht auch?
- Du kannst auch kochen, oder?
- Hast du "Fatal Attraction" gesehen?
- Wann willst du meine Eltern kennenlernen?
- Das mit den Namensschildern tut mir leid, aber ich kann mir Namen so schlecht merken.
- Nimms mir nicht übel, ich feile immer meine Fingernägel im Bett!
- (in einer Telefonzelle) Machts dir was aus wenn ich mal kurz telefoniere?
- Ich hoffe du hast nicht vergessen das Gas-Herd auszumachen. Hast du mal Feuer?
- Mach dir nix draus, der Hund ist wirklich friedlich für einen Dobermann!
- Sorry, aber ich kann keine Knoten.
- Du könntest wenigstens so TUN als ob es dir Spaß machen würde.
- Etwas leiser.. meine Mutter hat einen leichten Schlaf
- Ich wette du wußtest nicht das ich für die Bild arbeite..
- Ach darum nennt man dich also Mr Flash.
- Meine Ex-Freundin konnte das wesentlich länger..
- Ist das eigentlich auch eine Sünde?
- Hey, wann ist mein Freund an der Reihe?
- Du meinst du bist NICHT mein Blind-Date?
- Es ist wirklich toll mit einer Frau im Bett zu sein die ich nicht aufblasen muß!
- Bist du als Kind in irgendeinerweise unterdrückt worden?
- Ein guter plastischer Chirug bekommt das in nullkommanix wieder hin!
- Versteh das bitte, ich mache das nur für eine Gehaltserhöhung..
- Ich weiß nicht wie so ein Knoten wieder aufgeht!
- Erster!
- Am Morgen danach: Koch mal Kaffee, oder kannst du das auch nicht?
- Am Morgen danach: Sag mal, wie lange hast du gestern noch gemacht?

Eine weitere Variante eines frustrierten Ehemanns ;)

Meine liebe Frau!
im vergangenen Jahr habe ich 365 mal versucht mit Dir zu schlafen! 36 mal ist es mir gelungen, d.h. alle 10 Tage einmal.
Für die restlichen 329 Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

1. Wir wecken die Kinder 7 x
2. Es ist zu spät 46 x
3. Es ist zu heiss 15 x
4. Es ist zu kalt 5 x
5. Ich bin zu müde 20 x
6. Du stellst Dich schlafend 49 x
7. Es ist noch zu früh 23 x
8. Das Fenster steht noch offen,die Nachbarn können uns hören 8 x
9. Ich habe Rückenschmerzen 16 x
10. Ich habe Zahnschmerzen 2 x
11. Ich habe Magenschmerzen 2 x
12. Ich habe keine Lust 10 x
13. Ich bin nicht in Stimmung 26 x
14. Ich habe Kopfschmerzen 5 x
15. Der Kleine weint 17 x
16. Ich habe so lange ferngesehen 7 x
17. Morgen kommt Besuch 2 x
18. Ich habe Nachtcreme aufgetragen 4 x
19. Ich lese jetzt die Zeitung 23 x
20. Es sind Gaeste im Nebenzimmer 7 x
21. Du bist zu betrunken 11 x
22. Ich muss auf's Klo 29 x

Glaubst Du, dass Du diesen Rekord in diesem Jahr verbessern kannst?

Dein Dich liebender Mann

PS: Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen, kautest Du 6 x Kaugummi, 3 x schautest Du dabei zum Fernsehen, 9 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 17 x sagtest Du mir ich solle Schluss machen und 1 x dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegt hast.

Geschichte des Sex

Nie hat Sex eine so große Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme!

Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt?
Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst?
Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt! -

1 WIE ALLES BEGANN

Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam.
Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. ,,Lieber Gott'', sagte er, ,,gibt es nichts anderes zu tun als Froesche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung?
''Hm,,, meinte der Liebe Gott. ''Abwechslung?,, Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefährtin ''Weisst du, was das ist?,, fragte der Liebe Gott.
''Lass mich raten,,, sagte Adam. ''Ah, ich weiss! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!,,

Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: ''Nein, du Schnösel, das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?,,
''Ein bisschen zu jüdisch,,, sagte Adam.
''Na und?,, meinte der Liebe Gott. ''Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!,, Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva.

''So,,, sagte ER dann, ''jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!,, Am nächsten Morgen fragte ER Adam: ''Na, was habt ihr gestern gemacht?,,
''Dumme Frage,,, sagte Adam. ''Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?,,
''Ihr habt ...,,, sagte der liebe Gott.
''Richtig,,, sagte Adam, ''Wir haben Froesche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!,,

Wieder gab der liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klärte ER ihn auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge ... Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei.
''Oh, es war herrlich,, sagte Adam.
Der Liebe Gott lächelte. ''Erzähl mir alles!,,
''Die Nacht war mild",berichtete Adam, ''der Mond schien, wir saßen im Gras, und dann ...,,
''Na, komm schon, rede,,, sagte der liebe Gott ungeduldig.
''Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!,,sagte Adam stolz.

''Jetzt hör mal gut zu,,, sagte der Liebe Gott leicht irritiert, ''der Mensch braucht Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderen Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!,,
''Hast du gehört, Eva!,, rief Adam erfreut. ''Der liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!,,
Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der über Tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.)

2. SEX IN DER STEINZEIT
(Siehe ,,Die Sextechnik der Schweizer Hausfrau'')

3. SEX IM HEILIGEN LAND

Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex größter Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spaß dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für jedermann - für arm und reich, für alt und jung, für groß und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich.

Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spaß verdarb.

4. SEX IM ALTEN ROM

Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte ,,Gruppensex'', der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: ,,Spiel und Spaß im 20.Jahrhundert'').

Außerdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie ,,Zirkusspiele'', und sie verringerte vor allem die Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen.

5. SEX IM MITTELALTER

Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: ,,Das finstere Mittelalter''.
Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte man ,,Ritterlichkeit''. Manche nannten es auch ,,Interesselosigkeit''.
Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte dann in Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten. Das durften natürlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche für die jungen Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspürten. Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden töten konnten.

6. SEX IN DER NEUEN WELT

Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens ,,Mayflower'', und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine rauhe Überfahrt war, wurde der Sex an Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde übel, sie übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte sie nicht weiter, da Sex an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt hatte. Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr glücklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religiösen Überzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbünde - mit anderen Worten: Sie gründeten die Demokratie. Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffassung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten, sondern Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schließlich die Scheune.

7. SEX IM ROKOKO

Im Rokoko fand der Sex seine größte Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das ,,Schaeferspiel'' (siehe ,,Sex in Wald und Wiese''), und die Kaiser und Könige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die ,,Landesmutter''. Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als ,,Landesvater'' zu bezeichnen. Dieser Titel gebührt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.

8. SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT

In der viktorianischen Zeit ab es keinen Sex.

9. SEX HEUTE

Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. ,,Oh du lieber Gott!'' sagte er.
,,Ja?'', sagte der liebe Gott, ,,hast du mich gerufen?''
,,Nein'', erwiderte Adam, ,,ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott.''
Der liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. ,,Oh ich!''

,,Schau mal, was die da treiben!'' fuhr Adam fort. ,,Die lüsternen Männer! Und die verworfenen Frauen, die ihren Körper zu Markte tragen! - Wie heißen sie doch gleich ... ?''
,,Grüne Witwen'', sagte der Liebe Gott. ,,Und diese Bücher und Filme ...'',,Ich weiß, ich weiß'', nickte der Liebe Gott traurig. ,,Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!''
,,Das glaube ich auch'', meinte Adam. ,,Vielleicht so eine wie damals in Ägypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!''
,,Nein, das wäre keine Strafe'', sagte der Liebe Gott. ,,Im Gegenteil - die meisten Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger wegnehmen würde.''

,,Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab'', schlug Adam vor. ,,In Ägypten haben sie Wunder gewirkt!'' ,,Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!''

Da stieß Adam dem lieben Gott in die Seite. ,,He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertränke den Rest der Menschheit ...''

,,Hm'', grübelte der liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. ,,Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiß, was sich da alles tut. Und ich weiß! Also hat es keinen Sinn.

''Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als zu beten,,, sagte Adam.
''Du hast leicht reden,,, sagte der Liebe Gott ...''

10. SEX HEUTE ABEND

Nein. Bitte heute Abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

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ein Broker fragt seine Frau im Bett "Börse,heute geöffnet?"
"Nein,heute Ruhetag!"sagt sie.
Am nächsten Tag fragt sie diesmal "Börse,heute geöffnet?"
"Bedaure,Aktien inzwischen unter der Hand verschleudert!" ***************************************************************************************************************************
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist, Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit Ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau. ***************************************************************************************************************************
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!" schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!" sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?" fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!" meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

Kaffee trinken

Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist.Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

Eine Dose Bier öffnen, trinken

Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.

Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

Ablasswanne unter Motor schieben

16er Schraubenschlüssel suchen

Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

Ablassschraube lösen

Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.

Sauerei aufputzen

Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

Ölfilterzange suchen

Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

Bier

Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.

Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

Bier trinken

Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden derGarage wiederfinden

Bier trinken

Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)

Mit wüsten Flüchen beginnen

Schraubenschlüssel wegschleudern

Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat

Bier

Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.

Bier

Bier

Vier Liter frisches Öl einfüllen

Bier

Auto von Böcken ablassen.

Einen der Klötze dabei kaputtmachen

Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

Bier

Probefahrt

Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

Fahrzeug wird abgeschleppt

Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 2.600,--

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

*************************************************************************************************************************** Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig." *************************************************************************************************************************** Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!" *************************************************************************************************************************** Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". *************************************************************************************************************************** Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger. *************************************************************************************************************************** Der Ehemann ist sehr oft auf Berufsreisen und hat deshalb seiner blonden Frau einen Vibrator geschenkt. Als er eines Tages nach Hause kommt, liegt dieser im Mülleimer. Er fragt sie: "Hat dir der Vibrator nicht mehr gefallen?" "Doch", antwortet sie, "aber der schüttelt mir immer die ganzen Plomben raus." *************************************************************************************************************************** Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten? 40 kg
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 40 Minuten ***************************************************************************************************************************

SO KRIEGEN SIE IHRE EHE KAPUTT!
130.000 Ehescheidungen pro Jahr machen genau 260.000 Experten, die wissen, wie man eine Ehe kaputt kriegt. Hier eine Hitliste, die auch Sie zum Experten machen!
1. Sexualität:
Nichts ist einfacher, als mittels Sexualität eine Ehe aus den Angeln zu heben. Einfaches Rezept: Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will, oder umgekehrt. Weitere erfolgversprechende Varianten sind: Sich aus Sex nichts machen; ständig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie über Sex reden. Und nicht zu vergessen: Der Seitensprung!
2. Aufmerksamkeit:
Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich über kleine Aufmerksamkeiten freut. Höflichkeiten, Komplimente, Blumen, Schmuck: Lassen Sie bitte diese Dinge weg!
3. Zärtlichkeit:
Sie ist Gift, bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glück lässt routiniertes Miteinander ohnehin kaum Zärtlichkeiten zu. Vermeiden Sie aber auf jeden Fall romantische Erinnerungen an frühere Zeiten!
4. Verantwortung:
Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts nehmen. In der einen Variante geht es darum, alle Verantwortung zu übernehmen und von nun an über alles zu bestimmen. In der zweiten Variante lehnt man jegliche Verantwortung ab, lässt den Partner alles machen und weis dann hinterher alles besser!
5. Streiten:
Am besten erst gar nicht damit aufhören. Dauerstreit ist einer der besten Ehekiller. Sollte Ihnen wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihrem Partner kritisieren können, hilft Ihnen ein gutes Gedächtnis aus dieser Verlegenheit. Seien Sie nachtragend!
6. Gemeinsamkeiten:
Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische Ansichten, Musik, Theater, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung auf Ihre Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist! Das trennt!
7. Gewohnheiten:
In besonders hartnäckigen Fällen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch eine reelle Chance: Rauchen im Bett, Vernachlässigung der Körperpflege, Schnarchen und Bartstoppeln im Waschbecken sind nur eine kleine Auswahl.

Sollten diese Anregungen allerdings überhaupt kein Gehör bei Ihnen finden, muss man an der Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich machen Sie sogar das Gegenteil von dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt glücklich sein wollen...

DAS NEUE EHEGESETZ
Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.

Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.

Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.

Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatische 3 in Kraft.

Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.

Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.

Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.

Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.

Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.

Dem Ehemann ist es gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.

Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.

Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.

Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.

Der Mann gibt nie zu, dass sie auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.

Unterhaltungen sollen laut und deutlich geführt werden. Der Nachbar hat sicherlich auch Interesse an ehelichen Auseinandersetzungen.

Worte haben nur in den ersten Wochen Zweck. Später sind härtere Argumente wie z.B. Teller, Tassen und Pfannen zu empfehlen.

Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist STRENG VERBOTEN. Klare Befehle an die Frau ersetzen diese Mühe.

Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.

Der Mann hat zu essen, was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.

Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er soll aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".

Zusammenfassend kann man sagen: Eine harmonische Ehe ist gewährleistet, wenn der Mann gesund ist und die Frau Arbeit hat.

Zehn Gebote für den Ehestand

Ihr sollt fröhlich sein und nie ver _1_amen.
Ihr sollt nicht ver_2_feln.
Ihr sollt nicht _3_st zueinander sein.
Ihr sollt stets den Partner ho_4_en.
Ihr sollt auch _5_ mal gerade sein lassen.
Ihr sollt ein harmonisches _6_ualleben führen.
Ihr sollt Eure _7_ Sachen nicht verschlampen.
Ihr sollt _8_geben dass Ihr gesund bleibt.
Ihr sollt nicht _9_malklug werden.
Ihr sollt Euch nicht die _10_e zeigen.

*

Vorsicht beim Update !!!
Neulich habe ich von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt, daß dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen für andere Anwendungen übrig läßt.
Erst jetzt habe ich festgestellt, daß Ehefrau 1.0 außerdem Kind-Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen. Dieses spezielle Phänomen wurde weder in der Produkt-Broschüre noch in der Dokumentation mit einem einzigen Wort erwähnt, obwohl andere Nutzer von Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, daß dieses Problem zu erwarten sei, da es in der Natur der Anwendung liege.
Darüber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbständig so, daß es sich bei jedem Systemstart initialisiert und fortan alle Systemaktivitäten überwacht. Ich fand heraus, daß einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 überhaupt nicht mehr liefen. Sie versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten.
Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager 0.00 (als Betaversion) Schließlich scheint sich meine Systemleistung mit jedem Tag seit der Installation zu vermindern.
Einige Merkmale, die ich mir von einer zukünftigen Ehefrau 2.0 wünschte : · Eine "Vergiss es !"-Taste. · Eine "Minimize"-Taste. Die Möglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine jederzeitige Deinstallation vornehmen zu können, ohne den Verlust von Cache und anderen Systemressourcen. · Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Gruppenmodus zu betreiben, wodurch meine Ein-Ausgabe-Hardware wesentlich effektiver laufen könnte.
Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0 aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 2.0 zu bleiben. Aber auch dort treten Probleme auf. Offensichtlich ist es nicht möglich, Freundin 2.0 zu installieren, während Freundin 1.0 noch eingerichtet ist. Letztere muß zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, daß dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er hätte wissen müssen. Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin einen Konflikt mit dem geteilten Gebrauch seines Ein-Ausgabe-Gerätes. Man sollte denken, man hätte einen so blöden Fehler inzwischen beseitigt ! Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations-Programm für Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nämlich unerwünschte Spuren der Anwendung im System zurück. Eine andere Sache die nervt - alle Versionen von Freundin geben ständig lästige Meldungen über die Vorteile des Updates auf Ehefrau x.0 aus.
BUG-WARNUNG Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, löscht Ehefrau 1.0 alle Konto-Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt! Anschließend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungenügender Ressourcen. ABHILFE Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenübertragung zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch ähnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 übertragen. Eine andere Lösung wäre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor Programmen, wie Klatsch 3.2 oder Gerücht 4.0. Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, könnten Sie jedoch Glück haben und eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, daß sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritäten im System befindet, welche aber trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau-Applikation erweitern zu wollen.

*

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muß nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen

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Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."

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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

Das Punktesystem!

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
-Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
-Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
-Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte

Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0 (Designer -2)
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -5

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6 ...mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag fuhrst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage:

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200

Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999

Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer

(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 7 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
>+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann

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