1. Franz Beckenbauer, Günter Netzer und Wolfgang Overath sitzen in München im Hofbräuhaus.
   Sie diskutieren, wer der beste Spieler aller Zeiten gewesen ist.
   Beckenbauer: "Also, Herrschaften, damit eins klar ist: Ich bin der Kaiser! Das sagt ja wohl alles, oder? Ich war und bin der Beste. Quasi eine Lichtgestalt."
   Overath: "Nein, Franz, das tut mir leid, dass ich dich da korrigieren muss. Ich war vorhin noch in der Marienkirche.
   Und als ich so gerade vom Gebet aufstehe und mich vom Altar wegdrehe, da ertönt eine Stimme und der liebe Gott sprach: 'Wolfgang, du weißt es genau. Für mich warst und bist Du immer noch der beste Fußballer aller Zeiten!"
   Darauf Netzer: "Tschuldigung, Wolfgang, aber WAS soll ich gesagt haben?"



2. Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
   Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
   Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo... "
   Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!



3. Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
   Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
   Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt.
   Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
   Die Kunden spucken auf die falsche Seite.



4. Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
   Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
   Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
   Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?



5. Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
   Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
   Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
   Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
   Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
   Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.



6. Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
   Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"
   Skibbe: "Na gut, geh duschen!"
   Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"



7. 
   Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
   Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
   Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.
   Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!"
   Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" -
   "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

















11. Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft? Der Ball.



12. Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime?
    Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.



13. Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz?
    Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!



14. Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
    Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.



15. Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.
    Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"



16. Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Gerhard Schröder?"
    Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Gerhard Schröder mal Fußball spielen sehen?"



17. Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
    "Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr."
    "O.k., dann komm' ich später wieder!"



18. Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller?
    Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.



19. Was unterscheidet einen Marienkäfer vom 1.FC Köln? Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!



20. Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!"
    Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!"
    Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."



21. Der Mannschaftsarzt vom 1. FC Schalke zum Thema "Doping im Fußball":
    "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"



22. Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden?
    Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!



23. 
    Uli Hoeneß zu Mario Basler: "Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt."
    Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist."



24. Warum haben die Kölner Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?
    Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!



25. Welches ist die kleinste Brauerei Deutschands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.



26. Warum fährt der Mannschaftsbus vom 1.FC Köln neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann?
    Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.



27. Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
    Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."



29. Was ist ein Franzose im WM Finale ??? .. Schiedsrichter ! [dank an Steffi]

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