Zeig mir dein Handy und ich sag dir wer du bist ;) - mit freundlicher Unterstützung von Handyfragen.de
Was du beim Umgang mit dem Handy unbedingt beachten solltest:
- Sprich am Handy immer Laut und deutlich. Deine Mitmenschen haben schliesslich auch ein Recht darauf, das Gespräch mitzubekommen.
- Lass Dir nicht einreden, die Leute in der Bar, im Bus, im Zug oder im Wald könnten auf das Mithören intimer Details verzichten. Einschaltquoten von Talk-Shows beweisen das Gegenteil
- Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, zeige der staunenden Welt, dass Du auch eins hast. Greif erst mal wie selbstverständlich zu Deinem Gerät.
- Bevor du einen Anruf entgegennimmst, versäume nicht zu stöhnen: "Mein Gott, hat man den nirgends mehr seine Ruhe?!" Zur Abwechslung auch: "Können die nicht einmal etwas selbst entscheiden?!"
- Ignoriere Dein klingelndes Handy, wenn Du allein bist. Reine Zeitverschwendung! Wenn es niemand sieht, macht es keinen Spass!
- Lerne, Räume zu nutzen, in denen optimale Verständigung mit Deinem Gesprächspartner gewährleistet ist. Günstig: Museen, Kirchen, Bibliotheken und Intensivstationen.
- Hör nicht auf die Stewardessen, die Dir Dein Handy im Flugzeug verbieten wollen. Die sind doch nur neidisch.
- Ein weiterer Aberglaube: Telefonieren beim Autofahren bringt Unglück! Falsch. Es trainiert vielmehr nützliche Fertigkeiten wie Einhändigfahren oder Überkreuzschalten. Etwas Geschicklichkeit hat noch keinem geschadet.
- Zeige Dein Handy - am besten über der Hose am Gürtelclip oder in einer neonfarbenen Handy-Tasche.
- Wenn Du alleine bist, schalte Dein Handy aus. Höre die eingegangenen Anrufe lieber ab, wenn Du unter Leuten bist, und klage dann über die Anzahl der Mailbox-Gespräche.
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0190123456: Willkommen bei der Sexline - hast du schon eine eigene Briefkastennummer wähle die (1) hast du noch keine wähle die (2) (2 -,) bitte spreche nach dem Piepton deinen Namen, dass wir kontrollieren können ob du 18 bist (NAME -,) so die Bearbeitung kann einige Stunden in Anspruch nehmen bitte bleib dran 1, 2, 3 Stunde: du bist leider noch nicht 18!! Du musst jetzt auflegen!!! Rechnung: 13579,12DM
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Pommesbuden
Wenn Pommesbuden so arbeiten würden wie Telekommunikationsunternehmen und deren Abrechnungssysteme
Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zuviel."
Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet natürlich extra.
Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen
vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen müßten. Die Hälfte der
Currywürste würde nicht berechnet werden. Dafür werden nach drei Monaten alle
bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.
Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.
Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich dafür zu bezahlen. Man muß nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.
Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5. verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.
Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für seine Pommes.
Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.
Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die übrigen...
Einige Pommesbuden würden sogar in cm-Schritten genaue Preise haben.
Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genießt und das ausgerechnet kurz vor sechs, wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man den Rest (nach diesem Schreck) noch ißt, wird dieser selbstverständlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (4.) verrechnet.
Bei einigen PoBu's würde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte. Einfach zum Preis von McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht.
McD... hätte immer die teuersten Pommes, dafür aber auch Hamburger usw.
Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für Pommesbuden, die früher 'Bei Nicos' oder 'City-Grill' hießen, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".
'Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verkürzt.
Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".
Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind.
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Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein "Geschäft".
Da hörte ich plötzlich von nebenan:
Hallo, wie geht's ?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:
Es geht super
Der andere fragte:
Was machst du denn ?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:
Also, ich glaube, dasselbe wie du..
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
Darf ich zu dir kommen ?'
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:
Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:
Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Ir-gend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.'
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Die O.t.t.e.r - Hotline
"Wenn Sie zwischen 14:53 und 16:23 Uhr per Call by Call mit ISDN aus Darmstadt, in der Badewanne sitzend, mit einem Funktelefon einen Teilnehmer in Bad Homburg anrufen, der gerade bei der Gartenarbeit ist und dessen Einkommen unter 80.000 Euro brutto liegt, dann zahlen Sie 9 Cent pro Minute, jedoch nur für die ersten 4,72 Minuten, danach wirkt sich unser neues Rabattsystem für Verheiratete aus ... Sie sind doch verheiratet oder? ... jedenfalls zahlen sie ab der 4,73. Minute dann nur noch 8,5 Cent, vorausgesetzt das Gespräch endet nicht vor der 10,5. Minute....schön, das ich Ihnen helfen konnte."
Die 1st-Tehlekom - Hotline
"Also, das Gespräch zu einem Teilnehmer in einem Ort der 60 KM entfernt liegt kostet Sie zwischen 15 und 16 Uhr, ähm, einen Moment, 12 Cent die Minute. Sie haben ISDN? Ja, da muß ich mal nachfragen, Moment"
PLEASE HOLD THE LINE -
"Ja, also, da bin ich wieder. Also das kostet Sie auch 12 Cent, aber nach der 10. Minute bekommen Sie Rabatt. Wieviel? Ja, dasmuß ich noch mal nachfragen."
PLEASE HOLD THE LINE -
"Also 30% müßten Sie, aber, warten Sie mal, die neuen Tarife ab 1.4. ich glaube, da muß ich noc.... KLICK"
Die Mogelcom - Hotline
"Also wenn Sie in der Zeit von 12-15 Uhr einen Teilnehmer aus einem Ort anrufen, der zwischen 80 und 360 KM entfernt liegt, dann können Sie mit unserem "out-of area"-Sondertarif schon für 9,37 Cent die Minute telefonieren. Wie? Wie wir die 0,37 Cent berechnen? Ja wissen Sie, wenn sie eine so kurze Zeit telefonieren, runden wir natürlich auf. Auf wieviel? Das kann ich Ihnen nicht beantworten, dazu müssen Sie sich unsere allgemeinen Geschäftsbedingungen im Internet ansehen. Sie haben keinen Internet-Zugang? Da hätten wir ein tolles Angebot für Sie! Sie haben keinen PC... ähm, ja, also....hallo?"
Die PrellCom - Hotline
"Wissen Sie, da haben Sie mich jetzt erwischt. Ihre Frage ist so speziell, daß ich Ihnen diese nicht sofort konkret beantworten kann, ich kann Ihnen gerne einen Prospekt zuschicken, in dem Ihre Fragen ausführlich beantwortet werden, wenn Ihnen dann noch Fragen einfallen sollten, würde ich mich freuen, Sie wieder am Telefon begrüßen zu dürfen."
Das Prospekt enthielt keinerlei Preisangaben und keinerlei AGBs, nur ein Hinweis darauf, wie toll alles sei.
"Es freut mich, daß Sie unseren Prospekt erhalten haben. Haben Sie denn noch weitergehende Fragen? Also zu unserem Tarifkonzept kann ich Ihnen keine ausführliche Auskunft geben, dazu kann ich Ihnen aber weiterführende Unterlagen zusenden, wenn Sie danach noch Fragen haben sollten, rufen Sie noch einmal an.
Schön, daß ich Ihnen helfen konnte."
Natürlich kam das gleiche Prospekt nochteinmal.
Die 010815 - Hotline
"Sie sprechen mit dem Anrufbeantworter von 0815. Wir stecken jede Mark in die Tarif und bieten deshalb nur Support per email."
Das ist die beste Strategie um die Welt zu unterwandern. Da man es nicht schafft, alle Telefonkunden auf seine Seite zu ziehen, verwirrt man sie solange, bis sie endgültig aufgeben. Das alles ist ein ausgeklügelter Plan der XXXXX. Man gaukelt einen offenen Markt vor, verwirrt die Leute mit den derzeit ca. 200 Scheinfirmen, so das die Kunden das geläutert wieder auf die Knie fallen um bei der XXXXX Kunde zu sein. Genialer Plan, hätte von mir sein können.
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Hinweise, dass Handystrahlen doch schädlich sind:
9.) Deine Freunde schwärmen in deiner Gegenwart in letzter Zeit immer von herausragenden Onkologen.
8.) Handystrahlen gehen auf die Psyche: Auf meinem letzten Kurzstreckenflug wurde der Kapitän richtig aggressiv, obwohl ich wirklich nur kurz meine Mailbox abgehört hatte.
7.) Vodafone und Nokia haben sich bereits die Akten der Prozesse gegen die US-Tabakfirmen einfliegen lassen.
6.) Besonders in geschlossenen Räumen können intensive Handy-Nutzer häufig nur noch Belanglosigkeiten austauschen.
5.) Du kannst neuerdings auch ohne Handy "nach Hause telefonieren".
4.) Das Ministerium für Verbraucherschutz plant schon die Notschlachtung von 2 Millionen Handybesitzern.
3.) Du tippst deine Vorschläge mit dem Daumen!
2.) Schädlich? Das ist reine Definitionssache. Du findest diesen neuen Röntgenblick eigentlich prima.
Und der beste Hinweis, dass Handystrahlen doch schädlich sind:
Das Moos am nahe gelegenen Sendemast spricht fließend 3 Sprachen.
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