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Männer

Alles rund um den Mann - mit freundlicher Unterstützung von Handyfragen.de

Das Männergedicht:

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag`s ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
er wär` ja ohne uns nicht einmal geboren.
Erst durch unsere Hilfe und mit viel Bedacht,
wird ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich,
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig;
stolziert durch die Gegend wie`n Hahn auf dem Mist,
und merkt dabei gar nicht, wie dusselig er ist.

Fühlst du dich unwohl und kannst kaum noch gehen,
weder sitzen, noch liegen oder gar stehen,
dann sagt er :"Komm, mach nicht so `nen Wind!",
doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie ein Kind.

Mit dem Mund sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet ihnen Qualen,
dann sind sie doch alle, verzeiht den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst: so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solange er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und Elan,
kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Diamanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut` die Freundin hinter dem Rücken.
Und du kriegst heut` nur noch, wenn er dran denkt,
zum Geburtstag `nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir`s Gebiss und sagt: "Küß` Dich allein!"

Und pfeifen sie auch manchmal aus dem letzten Loch,
darin sind wir uns
einig: "WIR LIEBEN SIE DOCH!"

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER ???????

Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.
Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MANNER?????

Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich.
Sonst... unsensibel.
Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen.
Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.
Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.
Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.
Wenn du mit ihnen schlafst... Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht... liebst du sie nicht.
Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.
Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.
Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.
Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.
Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
Wenn du hässlich bist... kriegst du Korbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.
Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist... noch blöder könntest du nicht sein.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.
Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was fur eine Nutte!!!
Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.
Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.
Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.
Wenn du alles fur sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???????

Die Entstehung des Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras
fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht
mehr als 30 Jahre.

Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit
wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst
das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel
zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst
du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Weit
zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Und es war so Schließlich erschuf Gott den Mann und
sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen
und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur
20 Jahre ist nicht genug. Bitte gb mir die 20 Jahre,
die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und
die 10 des, Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 ' Jahre
als Mann lebt, dann heiratet und 20Jahre als Esel
von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben,
das Haus bewachen und das essen, was seine Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es heute noch

Nach einer Studie benoetigen Maenner 2 Minuten fuer Sex und 7 Minuten,
um anschliessend einzuschlafen.
Wobei das letztere aeusserst gefaehrlich ist:
Denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg!

Ein kleine Geschichte eines 30jährigen:

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen ...Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig...Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 30 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großer Oberweite.

Regeln für den Mann

Ruf nicht an, niemals !!!

Wenn Du eine Frau nicht magst, sag es ihr nicht. Es ist viel lustiger sie es selbst herausfinden zu lassen.

Lüge !!!
Gib deinem Penis einen Namen. Geh' sicher, daß es etwas narzißtisches und unoriginelles wie z.B. "kleiner Prinz" ist.

Wenn Du etwas verlierst, das jemand anderem gehört, erzähl'Du hättest es per Post zugeschickt.

Hier eine gute Anmache: "Meine Freundin ist schwanger, gehst Du mit mir aus."

Drink Vernors.

Spiel mit dir selbst. Rede darüber.

Sei so vieldeutig wie möglich. Wenn Du nicht antworten willst,rülpsen tut es auch.

Immer dran denken: Du bist ein Mann. Deshalb, egal was ist, es ist nicht dein Fehler.

Lüge !!!

Frauen finden es anziehend, wenn ein Mann mehr Frauen hatte als gebadet hat.

Frag nie nach Hilfe. Auch wenn Du wirklich, wirklich Hilfe brauchst - Frag' nicht. Die Leute würden denken Du hättest keinen Penis.

Frauen mögen es ignoriert zu werden. Es erregt sie.

Eitelkeit ist der wichtigste Charakterzug, den ein Mann haben kann. Wann immer Du an einer reflektierenden Oberfläche vorbeigehst, überprüfe deine Frisur, deine Kleidung usw.

Wenn Du eine Frau nicht magst, aber keinen guten Grund weißt warum, versuch' es mit platten, bedeutungslosen Erklärungen wie: "Keine Ahnung. Ich mag einfach ihre Persönlichkeit nicht."

Wenn, Gott behüte, Du doch mit einer Frau telefonieren mußt, benutzte nur einsilbige Worte und Geräusche. Körpergeräusche sind auch erlaubt.

Jeder findet einen Mann attraktiver, wenn er seinen Namen mit Urin in den Schnee schreiben kann.

Damit Dich eine Frau mag, mach Dich an ihre beste Freundin 'ran. Sie wird dann sehen, was sie verpaßt und Dich dafür lieben.

Sag' ihr, daß Du anrufst. Danach, siehe Nummer 1.

Sag' Dinge wie 'Hääh..?"

Trag' keine zusammenpassenden Klamotten. Die Leute würden denken, deine Freundin hat sie 'rausgesucht und das würde deine Chancen beim Anmachen zerstören.

Lüge !!!

Bestreite alles, wirklich alles.

Ein guter Spruch zum schlußmachen: 'Es liegt nicht an Dir, es liegt an mir.'

Wenn Du eine Frau magst, erzähl all Deinen Freundinnen von ihr. Denn wenn eine von ihnen dich mag, will sie das unbedingt wissen.

Tu ahnungslos.

Wenn Du doch Ahnung hast, tu so, als hättest Du es nicht und mißachte es.

'Nein' heißt 'Ja'.

'Ja' heißt 'Nein'.

Wenn Du keinen Sex bekommst, wann immer du willst, werden Deine Eier verschrumpeln. Setze diese Regel immer durch.

Wenn jemand fragt: Du hattest Sex an allen möglichen Orten und in allen möglichen Stellungen. Improvisiere.

Ungefähr so wie ein Orgasmus das Ende eines sexuellen Höhepunkts darstellt, zeigt Sex oft das Ende einer Beziehung.

Gefühle ? Welche Gefühle ?

zu allen möglichen Themen. Warum also nicht einmal zum Thema "Mann"?
Hier finden Sie die Fragen, die Frauen am häufigsten stellen - und die ultimativen Antworten darauf!

Warum müssen Männer immer anderen Frauen nachschauen?
Biochemisch betrachtet ist das eine Frage des hohen Testosteron-Haushalts der Männer. Sie müssen es einfach tun. Frauen tun es umgekehrt übrigens auch: Sie werden nur seltener erwischt, da ihr fotographisches Gedächtnis besser entwickelt ist - ihnen genügt ein kurzer Blick. Da Männern diese Fähigkeit fehlt, starren sie möglichst lange das Gegenüber an, damit sich das Bild einprägt.

Warum sind Männer so wenig zärtlich, warum umarmen sie die Partnerin nicht öfters?
Das wird oft mißverstanden: Im Grunde ihres Herzens sehnen sich Männer nach Zärtlichkeit. Andererseits sind sie durch die Evolution Jäger, brauchen Raum, suchen Freiheit und wilde Bestien.

Warum sagen Männer so selten "Ich liebe dich"?
Männer werden von Kindesbeinen an gelehrt, selbst-genügsam zu sein. "Ich liebe dich" zu sagen, bedeutet "Ich brauche dich" auszudrücken. Das halten aber viele Männer für einen Charakterfehler. Und es ist für jemanden nicht leicht, einen Charakterfehler zuzugeben.

Wenn Männer aber doch sagen "Ich liebe dich" - was meinen sie damit?
1) Schlaf mit mir.
2) Bitte schlaf mit mir.
3) Was auch immer ich getan haben soll: ich bitte um Vergebung.
4) Welche andere Frau?
5) Ich habe vergessen, dir ein Geschenk mitzubringen.
6) Natürlich habe ich dir zugehört!
7) Hochzeitstag? Welcher Hochzeitstag? Haben wir nicht erst letztes Jahr einen gefeiert?
8) Nerv' mich nicht!
9) Was muß ich noch tun, um ein Bier zu bekommen?
10) Bitte schlaf jetzt endlich mit mir!

Warum sind Männer so unkommunikativ?
Dieses Phänomen wird meist bei Männern beobachtet, die schon länger mit einer Partnerin zusammen sind. Es ist gewissermaßen eine Art "Konditionierung" eingetreten: Sie haben haben die Erfahrung gemacht, daß es meist Probleme gibt, wenn sie in Gegenwart ihrer Partnerin den Mund auftun. Da Männer Probleme nicht mögen, halten sie den Mund.

Wie bringen es Männer fertig, genau die falschen Worte zur falschen Zeit zu sagen?
Hm ... dazu gehört eine Mischung aus Instinkt, natürlicher Begabung und eine Menge Erfahrung damit (nicht unbedingt in dieser Reihenfolge).

Warum können Männer ihre Gefühle nicht ausdrücken?
Bekannt ist das Bundy-Zitat: "Wenn ich wollte, daß du wüßtest, was ich denke, würde ich es dir sagen." Aber eigentlich ist es ja so, daß Männer sehr intensiv lebende Wesen sind: Natürlich können sie problemelos in intensiven Momenten (der Motor streikt, die Festplatte ist kaputt oder das Bier ist alle) über ihre Gefühle sprechen. Aber wenn solche Momente nicht da sind, fühlen sie schlicht und ergreifend nichts - und sind dann irritiert, wenn sie über dieses "Nichts" sprechen sollen.

Wieso können Männer stundenlang auf dem Sofa sitzen, ohne sich zu rühren?
Wiederum hat hier die Evolution ihre Hand im Spiel: In prähistorischer Zeit mußten Männer - die ja die Jäger waren - oft stundenlang hinter Büschen sitzen, bis sie ein Opfer erlegen konnten. Wer zu unruhig war, wurde von gefährlichen Säbelzahntigern entdeckt und gefressen.

Warum zappen Männer mit der Fernbedienung alle zwei Sekunden zu einem anderen Kanal?
Das fragen Sie doch nicht im Ernst, oder? Was wäre denn, wenn auf einem anderen Programm eine tolle Sendung laufen würde? Man würde sie verpassen!
Warum lieben die meisten Männer Bier?
Weil ein Bier sie nicht mitten in ihrer Lieblings-Fernsehsendung fragt: "Weißt du eigentlich, was an unserer Beziehung nicht stimmt?"

Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben?
Die Antwort ist sehr einfach: Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage. Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da. Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskelöse, beschränkte Männer. Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.

Warum hassen Männer Schaufensterbummel?
Weil es keinen Sinn für sie ergibt. Es ist, als würde man von Restaurant zu Restaurant gehen, auf den Essen starren, vielleicht sogar ein Häppchen in den Mund nehmen - es aber nie runterschlucken.

Medizinischer Leitfaden für den Mann ab 30 ...

Es werden 4 Regenwürmer in verschiedene Gläser verteilt:

Der erste Regenwurm kam in ein Glas mit Alkohol

Der zweite Regenwurm kam in ein Glas mit Sperma

Der dritte Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch

Der vierte Regenwurm kam in ein Glas mit Erde

Ergebnis nach einem Tag:

Erster Wurm tot.

Zweiter Wurm tot.

Dritter Wurm tot.

Vierter Wurm lebendig.

Was lernen wir daraus?

Solange wir saufen, rauchen und vögeln bekommen wir keine Würmer

*

Salatgurke oder Mann?
- Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
- Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
- Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
- Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
- Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
- Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
- Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt,-verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
- Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
- Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
- Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
- Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
- Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
- Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
- Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
- Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
- Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
- Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann,-einer anderen Gurke.
- Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
- Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
- Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: 'Bin ich der Beste?'
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: 'Bin ich der Erste?'
- Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
- Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
- Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
- Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
- Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
- Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
- Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
- Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
- Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
- Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
- Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
- Salatgurken sind niemals zu erregt.

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
Er kommt nicht in den Salat!

Gedanken eines Junggesellen:

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich vom Einschlafen bis zum Aufstehen.

Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielenschlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wach zu jammern: "Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten" ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen." Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Am liebsten schlafe ich in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sichanfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich löffeln sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir" - Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückgewinnen. Wenn ich dann, nunmehrhalbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst." So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man früh morgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken - und dann kommen sie:kalt, eiskalt Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat.Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt." oder "Hörst du diese komischen Geräusche?"Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur(natürlich tiefschlafenden) Partnern zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstundenund stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert?

Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann, Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Tee!"Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Tee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es. Ich habe - nun ja - jemanden kennen gelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in Ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht!?

Männerversteher

Liebe Mitunterdrückte

endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.

Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das,was uns am meisten gefällt.

Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm.Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!

Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung.Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL.Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andre!

ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!

70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN

Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
Sonntags Fußball.
Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
Dein Nachname bleibt.
Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
Brauchst nicht das Klo zu putzen.
Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
Du kannst Präsident werden.
Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
"Spielen" vor dem Sex ist optional.
Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
Die Mechaniker lügen dich nicht an.
Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
Graues Haar und Falten bleiben.
Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 75 Euro
Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
Die Fernbedienung gehört nur dir.
Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
Pornofilme sind für dich gemacht.
Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne leben..."hu, hu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

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Volkshochschulkurse für Männer

"Vorteile" des Mannes

Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden

Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer

5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer

Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten

Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer

Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast

Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst

Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht

Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar

Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst

Du musst nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen

Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein

Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen

Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack

Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren

Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist

Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken

Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug

Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist

Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt

Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht

Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"

Du kennst nur einen Gemütszustand

Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen

Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast

Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld

Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt

Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine

Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst

Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen

Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt

Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an

Pornofilme sind für Dich gemacht

Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst

Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln

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