Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten, ich bin der Boss! Wer will´s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spasse "Gib nicht so an du weiche Masse. Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären, uns sollte man zum Boss erklären!"
Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Ich bin der Boss, das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss, da furzte das Arschloch: "Ich bin der Boss!"
Hei wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen, hat zielbewusst sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte nur noch Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen, zum Schluss da sahen´s alle ein: "Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man´s nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheisse produziert.
B.U.C.H
Ankündigung einer neuenbio-optisch-basierten Informationstechnologie mit der Handelsbezeichnung: B.U.C.H.
B.U.C.H ist ein revolutionärer Durchbruch der Technologie:keine Kabel, keine elektrischen Schaltkreise, keine Batterien und nichts, dasangeschlossen oder eingeschaltet werden muss. Es ist einfach zu benutzen;selbst ein Kind kann es bedienen. Kompakt und portabel kann es überallverwendet werden, selbst im Lehnstuhl am Kaminfeuer, dabei ist esleistungsstark genug, soviel Informationen zu speichern wie eine CD-ROM.
Und so funktioniert es:
BUCH ist aufgebaut aus sequentiellnumerierten, recyclebaren Papierblättern, jedes mit einem Fassungsvermögenvon mehreren Tausend Informations-Bits.
Diese Blätter sind verbunden miteiner speziellen Vorrichtung, die Bindung genannt wird und die Blätter inihrer korrekten Abfolge hält. Opake (d.h. lichtundurchlässige)Papier-Technologie (OPT) ermöglicht den Herstellern, beide Blattseiten zunutzen und so die Informationsdichte zu verdoppeln und die Kosten zu senken.
Die Fachleute sind unterschiedlicher Meinung über die Aussichten, die Informationsdichte zukünftig zu steigern; im Moment haben BÜCHER mit mehr Informationen einfach mehrSeiten. Jede Seite wird optisch abgetastet, die Informationen gelangen direktins Gehirn. Eine Fingerbewegung führt zur nächsten Seite.
BUCH ist jederzeit benutzbar, mußlediglich geöffnet werden.
BUCH stürzt niemals ab, muß auch nichtneu gebootet werden, obwohl es, wie andere Gerätschaften auch, beschädigtwerden kann durch verschütteten Kaffee und unbrauchbar werden kann, wenn eszu oft auf eine harte Fläche geworfen wird.
Die ”Browse"-Funktion erlaubt den schnellen Wechsel vorwärts undrückwärts zu jeder beliebigen Seite. Viele verfügen über eine ”Index-Funktion, die sofort die exakte Stelle jeder gesuchten Information zur unmittelbaren Nutzung angibt.
Optionales ”Bookmark-Zubehör ermöglicht es, BUCH an exakt derselben Stelle zu öffnen,an der man es bei der letzten Nutzung weglegte - auch wenn es geschlossenwurde.
Bookmarks erfüllen universale Design-Standards; daher kann ein einzelnes Bookmark in BÜCHERN verschiedener Hersteller verwendet werden. Umgekehrt können unzähligeBookmarks in einem einzelnen BUCH zur Speicherung mehrerer Stellen verwendet werden, dieAnzahl ist nur begrenzt durch die Zahl der Buchseiten. Man kann auchpersönliche, später wieder löschbare, Notizen neben dem Buchtext anbringen. Portabel, haltbar und erschwinglich.
BUCH wird gefeiert als Wegbereiter einerneuen Unterhaltungsära. Die Anziehungskraft des BUCHs scheint so gewiß, daß sich Tausende von geistig Schaffenden dieser Plattform verschrieben haben, und Investoren - so wirdberichtet - wittern einen lohnenden Markt.
Erwarten Sie eine Neuheiten-Flut in Kürze!
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand neben der Büchse und der Hund steht nicht!
10 kleine Raucherlein
Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.
Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.
Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.
Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.
Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.
Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.
Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.
Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.
Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne
überflüssiges zeug:
Ales uberflusiges seug
Die Rationalisierung greift um sich. Allein die deutsche Sprache blieb bisher weitgehend von diesem Trend unbeeinflußt. Dem müßte abgeholfen werden.
Etwa so:
Schritt 1: Die Großbuchstaben werden ausgemerzt; dem steht wenig bis gar nichts im weg. schon viele firmen sind intern zur kleinschreibung übergegangen; telex und telegramm sowieso.
schritt 2: dehnungen und verschärfungen fallen weg. diese masname beseitigt di gröste felerursache in der grundschule, sin und unsin der denungen und verdopelungen hat onehin nimand kapirt.
schrit 3: v un ph werden durch f ersetzt, z wird durch s ersetst, ebenso sch. das alfabet wird um einige buchstaben redusiert. sreibmasinen und setsmasinen werden übersichtlich.
srit 4: q,c,ch werden ersetst durch k, aus j und y wird i, aus pf wird f.iest sind son seks bukstaben ausgesaltet. die sulseit kan um swei iare ferkürst werden. auserdem könen stat deuts nüslisere fäker wi fisik, kemi und reknen gelert werden.
srit 5: wegfal fon ä,ö und ü sowi eliminirung der satsseiken.
ales uberflusige is iest ausgemerst di ortografi wider wider slikt und einfak naturlik benotigt es einige seit bis dise angewand wird fileikt satsungsweise drei iare anslisend mus man sik als nakstes di nok unsinigere gramatik fornemen dafon mehr in kurse
So wird es in 20 Jahren auch bei Dir sein
Etwas grau und etwas fahl
auch die Jugend war einmal.
Doch was nutzt das Gewimmer
lieber Freund, es kommt noch schlimmer.
Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchssinn geht verloren,
dabei hast Du noch zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt
und als Tropfen herunterbammelt.
Flach und trüb liegt die Pupille
trotz der scharf geschliff'nen Brille.
Du bekommst Parodontose,
Deine Zähne werden lose,
schmerzhaft, wie sie einst gekommen
werden sie Dir rausgenommen
und das künstliche Gebiß
ist auch ein arges Hindernis.
Schweigen wir von Nierenschmerzen
und dem starken Klopf am Herzen,
vom Magen, diesem Hund,
keinesfalls ist er gesund.
Unten ist die Bauchwand faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund
leidet stark an Muskelschwund.
Wenn Dir mal ein Wind entfleucht
wird Dir gleich die Hose feucht.
Und des Mastdarms volle Falten
können kaum den Stuhlgang halten.
Oftmals stören Deinen Frieden
walnußgroße Hämmoriden
und die sogenannte gute,
vielgepries'ne Wünschelrute
hängt als leicht gekrümmter Schlauch
unter'm faltenreichen Bauch.
Nur zum Pinkeln lediglich
dient der Schnippeldillerich,
und er ist an dieser Stelle
wirklich keine Freudenquelle.
Und die holde Weiblichkeit
wittert dies und weiß Bescheid.
Schonungslos kommt sie zu dem Schluß
er ist sittsam weil er muß.
Doch trotz allem, lieber Knabe,
bring' ich Dir als gute Gabe
Wünsche für das nächste Jahr,
Dein Urin wird wieder klar,
alle Glieder soll'n sich straffen
Du sollst Klettern wie die Affen,
kurz: Du sollst zum Playboy werden
viele Jahre hier auf Erden.
Sie sollten mit Ihrer Diät langsam aufhören
- wenn Sie so leicht sind, daß Sie in Milch schwimmen
- wenn Ihr Gesicht so schmal ist, das Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können
- wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohalm von innen sauber machen können
- wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern
- wenn man Sie anstatt zu röntgen vor eine Glühbirne stellen kann
- wenn Ihre Finger so dünn sind, daß sie beim Klavierspielen immer zwischen den Tasten stecken bleiben
- wenn Sie beim Duschen laufend hin- und herspringen müssen, damit Sie naß werden
- wenn für Sie in jedem Kaufhauseingang die warme Sogluft zum Greuel wird
- wenn Sie beim Suppe essen wegen dem Löffel andauernd das Gleichgewicht verlieren
- wenn Sie Ihre Wohnungstüre nicht mehr aufsperren brauchen - Sie können ja jetzt unten durchkriechen
- wenn Sie beim Einatmen jedesmal einen halben Meter über dem Fußboden schweben
- wenn Sie Ihren Drachen steigen lassen wollen und Sie sind eher in der Luft als Ihr Drachen
Wer fremdgeht ist ein Schwein
Wer mehrmals fremdgeht ist ein Meerschwein
Wer oft fremdgeht ist ein Wildschwein
Wer sich erwischen lässt ist ein dummes Schwein
Wer sich nicht erwischen lässt ist ein Glücksschwein
Wer nur eine hat ist ein Sparschwein
Wer keine hat ist ein armes Schwein
Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein
Wer immer zuhause bleibt ist ein Hausschwein
Wer nicht fremdgeht ist ein faules Schwein
Wer unrasiert fremdgeht ist ein Stachelschwein
Wer an einer fremden Brust lutscht ist ein Warzenschwein
Wer sich selbst verrät ist ein dummes Schwein
Wer fremdgeht und dabei Kinder macht ist ein Zuchtschwein
Wer mehrmals kann ist ein Superschwein
Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein.
FUN - Haushaltstips
Für alle, die ihren Waschbrettbauch pflegen wollen:
jetzt haben wir endlich den Beweis dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke. Wir alle wissen dass eine Kalorie notwendig ist um 1 g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein um zu errechnen dass der Mensch wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt sagen wir mit 0 Grad ca. 200 Kalorien braucht um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen sind also ca. 7400 Kalorien notwendig 200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.
Diese muss unser Körper aufbringen da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle die ihm kurzfristig zur Verfügung steht unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier ca. 400 g mit 0 Grad verliert man ca. 14800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist.
Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel. Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca. 1000 Kalorien zu uns verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7400 Kalorien. Hinzu kommen dann noch ca. 7000 Kalorien zum Schmelzen des Eises, ca. 35 Kalorien pro Gramm. Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal was wir essen oder trinken nur kalt muss es sein.
Diese Art Kalorien abzubauen ist wie jedem einleuchten mag viel effektiver als z.B. Fahrrad fahren oder Joggen bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen. :-)
Dein Ende ist gekommen, wenn....
Du hast genug von den 90er Jahren, wenn...
Ankündigung einer neuen bio-optisch-basierten Informationstechnologie mit Handelsbezeichnung: B.U.C.H.
B.U.C.H ist ein revolutionärer Durchbruch der Technologie: keine Kabel, keine elektrischen Schaltkreise, keine Batterien und nichts, das angeschlossen oder eingeschaltet werden muss.
Es ist einfach zu benutzen; selbst ein Kind kann es bedienen.
Kompakt und portabel kann es überall verwendet werden, selbst im Lehnstuhl am Kaminfeuer, dabei ist es leistungsstark genug, soviel Informationen zu speichern wie eine CD-ROM.
Und so funktioniert es:
BUCH ist aufgebaut aus sequentiell numerierten, recyclebaren Papierblättern, jedes mit einem Fassungsvermögen von mehreren Tausend Informations-Bits. Diese Blätter sind verbunden mit einer speziellen Vorrichtung, die Bindung genannt wird und die Blätter in ihrer korrekten Abfolge hält. Opake (d.h. lichtundurchlässige) Papier-Technologie (OPT) ermöglicht den Herstellern, beide Blattseiten zu nutzen und so die Informationsdichte zu verdoppeln und die Kosten zu senken. Die Fachleute sind unterschiedlicher Meinung über die Aussichten, die Informationsdichte zukünftig zu steigern; im Moment haben BÜCHER mit mehr Informationen einfach mehr Seiten. Jede Seite wird optisch abgetastet, die Informationen gelangen direkt ins Gehirn. Eine Fingerbewegung führt zur nächsten Seite. BUCH ist jederzeit benutzbar, muß lediglich geöffnet werden. BUCH stürzt niemals ab, muß auch nicht neu gebootet werden, obwohl es, wie andere Gerätschaften auch, beschädigt werden kann durch verschütteten Kaffee und unbrauchbar werden kann, wenn es zu oft auf eine harte Fläche geworfen wird. Die „Browse"-Funktion erlaubt den schnellen Wechsel vorwärts und rückwärts zu jeder beliebigen Seite. Viele verfügen über eine „Index"-Funktion, die sofort die exakte Stelle jeder gesuchten Information zur unmittelbaren Nutzung angibt.
Optionales Bookmark"-Zubehör ermöglicht es, BUCH an exakt derselben Stelle zu öffnen, an der man es bei der letzten Nutzung weglegte - auch wenn es geschlossen wurde. Bookmarks erfüllen universale Design-Standards; daher kann ein einzelnes Bookmark in BÜCHERN verschiedener Hersteller verwendet werden. Umgekehrt können unzählige Bookmarks in einem einzelnen BUCH zur Speicherung mehrerer Stellen verwendet werden, die Anzahl ist nur begrenzt durch die Zahl der Buchseiten.
Man kann auch persönliche, später wieder löschbare, Notizen neben dem Buchtext anbringen.
Portabel, haltbar und erschwinglich. BUCH wird gefeiert als Wegbereiter einer neuen Unterhaltungsära.
Die Anziehungskraft des BUCHs scheint so gewiß, daß sich Tausende von geistig Schaffenden dieser Plattform verschrieben haben, und Investoren - so wird berichtet - wittern einen lohnenden Markt.
Erwarten Sie eine Neuheiten-Flut in Kürze!
Truthahn mit Whisky ... oder fröhliche Weihnachten
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine gute Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich zwei bis drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sisch eins hinner die Binde kippn. Nach ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch uhn dann unn so wech haunn. Di Drute weehrent drrai Schunn nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn Minud n pinkelln.
Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchn, das Biest rauszukriegn. Den fadammt n Vogel vom Bodn auffläsen unn auffer Bladde hinrichten.
Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff m schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn, fasuhn wida aufruschichtnodersohahahahahaisallesjaehhhscheissegaaalll!!!!!!!!!!!!
...............................Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Nach einem romantischen Essen im Restaurant faehrt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfraeulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlaegt vor, dass sie ihm einen blaest. Sie schuettelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklaert ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschuettelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!" Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stoehnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf laeuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!!!"
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.
Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel!
Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst."
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt.
Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. das Vorderteil ragt zu weit hervor 2. hinten wackelt es zu stark 3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
GEBET FÜR GESTRESSTE
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf welche Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen hineinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100 % zu geben …
12 % am Montag
23 % am Dienstag
40 % am Mittwoch
20 % am Donnerstag
5 % am Freitag
Und wenn ich mal einen schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze vier, um meinen Mittelfinger auszustrecken
und ihnen zu sagen, wo sie sich den hinstecken können.
AMEN