Armer Bär
In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat so sauoft schlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick auf´s Maul. Jedesmal.
Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei, reif er und deutete auf den großen, dicken Bären Du fängst an!
Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: Ich wünsche mir, dass alle Bären in unsrem Wald, außer mir, weiblich sind. Es gab einen Schlag und alle Bären sind weiblich.
Dann darf sich der Hase was wünschen: Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net mehr so weh wenn ich aufs Maul kriege. Es gab einen Schlag und der kleine süße, aber clevere Hase hatte einen Motorradhelm auf.
Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind. Es gab einen Schlag und alle Bären aus dem Nachbarwald waren auch weiblich.
Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr. Es gab einen Schlag und vor ihm stand eine Yamaha YZF-R1.
Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wünsch nach: Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind. Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt waren weiblich.
Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist, setzte seinen Helm auf und fuhr davon.
Wie man seinen Hund nicht nennen sollte
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.
Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich,warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte.
Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
...
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
Im Selbstbedienungsladen des Waldes, wo alle Tiere einkaufen, steht schon am frühen Morgen eine grosse Warteschlange.
Häschen kommt gerannt und arbeitet sich mit dem Ellbogen zum Eingang, wo der Bär steht. Der Bär: "Häschen, der Anfang der Schlange ist dort hinten. Ab!" Das Häschen verdrückt sich.
Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger. Häschen kommt, drückt sich nach vorne.
Der Bär: "Habe ich nicht schon gesagt, dass das Ende der Schlange dort hinten Ist? Marsch!" Und wieder verschwindet das Häschen.
Am nächsten Tag eine noch grössere Schlange. Häschen kommt, nach vorne. Der Bär: "Also wenn Du das nicht lehrst, wo das Ende der Schlange ist, gebe ich Dir eine Watschen!" Häschen: "Na gut, dann mache ich heute den Laden auch nicht auf."
Der Zuchthahn
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus der Box raus ist,flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.Kaum ist der Hahn mit der letzen Henne fertig,zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.Und dem nicht genug,denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,schlägt dieser ein Auge auf und flüstert :"Alter,wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst,nehm´ich mir deine Frau vor...."
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.So ruhig,dass der Bauer beschliesst,einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt,marschiert er auf ihn zu und sagt: Pass auf,Jungspunt.Meine Zeit ist abgelaufen,aber ich will eine sportliche Wachablösung.Besiegst du mich im Wettlauf,gehören meine Hennen dir.Aufgrund meines Alter,gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung.
Der Junge grinst und willigt ein,und auf Kommando sausen beide los.Der Alte vorneweg,der Junge hinterher...Als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:"Verdammter Mist,das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn!"
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW. Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen,sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. >
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. >
Was lernen wir daraus?
Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht man keinen BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen.
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren."
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"
Biber: "Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"